The Gramps - Curiosidades

Os alunos de toda sala de aula

2010-06-16T18:08:00.000-07:00

Toda sala de aula tem alguns grupinhos de pessoas/espécies. Esquisitos, estranhos, tensos. Vou listar aqui, alguns desses grupinhos, no qual você lembrará da sua época de estudante.

Nerd’s

Toda sala tem um grupinho de alunos nerds, que normalmente sentam nas primeiras carteiras, e usam óculos com armações horríveis (não necessariamente, pois hoje quem usa esses óculos são os EMO’s). São almejados por bolinhas de papel, e quando o fato ocorre, vão direto ao professor dedar (ou “caguetar”).

Fanfarrões

Normalmente são os “fod#es” da classe. Situam ao fundo da classe, praticamente moram lá. Não fazem a lição, as vezes respondem professores, atormentam os nerds, todos tem medo, e ainda fazem bagunça durante a explicação. Um dia, alguém da sala aida irá se rebelar e dar um”prestenção” neles.

Cagando e andando

Normalmente, esses estão pouco se importando com o que ocorre ao seu redor. Sentam no centro da sala, e podem usar óculos. Sem armações escrotas. É mais aquela armaçãozinha tradicional. Não falam durante a aula, mas em compensação, são inteligentes (maioria das vezes).

Palhaços

São aqueles que fazem piadinhas a aula toda, zoam professores, utilizam de trocadilhos infames, e se dão bem com a classe toda. Estão sempre por dentro das notícias para zoar o amigo no dia seguinte. As vezes se tornam inconvenientes com as pessoas, por quererem fazer graça o tempo todo. Sentam em qualquer lugar na classe. Onde sentam, tem amigos.

Semi-Palhaços

Geralmente são os amigos mais próximos dos palhaços. Tentam de qualquer forma fazer piadinhas engraçadas, porém, a fama já não é boa, e não conseguem fazer as pessoas rirem. Então, se aproveitam das piadas infames dos palhaços para fazerem um trocadilho escroto, o que as vezes tira um riso das pessoas, pela sua completa escrotidão. Acompanham os Palhaços.

Cagão

Normalmente o grupo dos “cachorros” (popularmente conhecido). Porque? Simples. Se bater o pé,, são os primeiros que correm. Sentam em qualquer lugar pra não criarem confusão.

Gordo

Há tipos diferentes de gordos. Há aqueles que todos tem medo (inclusive os fanfarrões) pelo seu tamanho, há os chorões, e há os “de boa na lagoa”. Mas poucas pessoas se arriscam a fazer amizade com eles. Normalmente deixam para os nerds e o Palhaço, que certamente fará piadinhas infames deles.

Patricinhas

São as mimadinhas da mamãe. Sentam próximas à parede, levam esmaltes, batom, blush, espelhos, e em alguns casos, chapinha. É sério. E sentam perto dos EMO’s, pois adoram ter amigos Homossexuais.

EMO’s

Ficam num canto, com seu grupinho todo reunido, chorando e contando o que aconteceu com o Pê Lanza do Restart no show do dia anterior. Lágrimas rolam a doidado. É o lado colorido da sala. Normalmente formado por 4 alunos, pois eles acham que “de 4 é melhor.

Cafetão

Vive cheio de mulheres. Tem 5 mulheres em cada braço. Já pegou mais da metade, e ainda administra o relacionamento de ambas.

Coroinha

Igual o Cafetão. A diferença é que não pega nenhuma das meninas, é meio afeminado, e gosta de quase tudo que as “amigas” gostam (então não é igual).

Turistas

Mais faltam do que vem. Quando vêm, não fazem a lição e respondem os professores.

Pensando na melhor compreensão de tudo isso, fiz um mapa. Veja abaixo.

Poder Militar Brasileiro

2010-06-10T11:46:00.000-07:00

Uma linda história de amor suicida

2010-05-25T19:25:00.001-07:00

Para quem não acredita no amor, taí uma bela prova de que o amor existe e pode surgir a qualquer momento em sua vida, de uma forma inexplicável.

Andriej Ivanov, de 26 anos, russo, iria se jogar da ponte por não suportar a morte de sua noiva em um acidente, um dia antes de seu casamento quando conheceu Maria Petrova, de 21 anos, que iria se matar na mesma ponte porque seus pais a expulsaram de casa por estar grávida.

Num gesto cavalheiro ele ofereceu para ela ir primeiro. Ao atravessar a cerca, ele gritou e correu até ela. Ambos se abraçaram e passaram à conversar durante a noite toda. Então, o romance começou e estão de casamento marcado.

Viram né meninas? Por isso não se preocupe se o seu príncipe está vindo de jegue, um dia ele chega! rs

Fonte: Insoonia

Os 10 Hotéis mais caros do mundo para você se hospedar 2010

2010-05-25T18:40:00.000-07:00

O site mais respeitado do mundo do Luxo, Style Crave, listou os hotéis mais carospara se passar uma noite em 2010. Confira os dez mais:

1º. Grand Resort Lagonissi (Atenas, Grécia): US$ 50 mil a diária
2º. Palms Casino Resort (Las Vegas, Estados Unidos): US$ 40 mil
3º. Four Seasons (Nova York, Estados Unidos): US$ 34 mil
4º. President Wilson Hotel (Genebra, Suíça): US$ 33 mil
5º. The Atlantis (Paradise Islands, Bahamas): US$ 25 mil
6º. The Ritz Carlton (Moscou, Rússia): US$ 18,2 mil
7º. Burj Al Arab (Dubai, Emirados Árabes Unidos): US$ 18 mil
8º. Le Richemond (Genebra, Suíça): US$ 17,5 mil
9º. Four Seasons George V (Paris, França): US$ 16 mil
10º. Park-Hyatt Vendôme (Paris, França): US$ 15,5 mil
* Os preços são referentes ao quarto mais caro de cada hotel.
Fonte: Style Crave

Top40 – Razões das motos serem melhores que as Mulheres

2010-05-25T14:16:00.000-07:00

1 – Motos não ficam grávidas.

2 – Você pode andar de moto qualquer dia do mês.

3 – Motos não têm parentes.

4 – Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.

5 – Você pode trocar de moto com seus amigos.

6 – Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.

7 – Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.

8 – Motos não perguntam quantas outras motos você tem.

9 – Você pode olhar a moto dos outros.

10 – Você pode comprar revistas de moto.

11 – Você nunca vai escutar: – Surpresa você vai ter uma nova moto!

12 – Se sua moto está frouxa, você pode consertar.

13 – Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.

14 – Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.

15 – Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.

16 – Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.

17 – Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.

18 – Você pode andar de moto o tanto que quiser.

19 – Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.

20 – Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.

21 – Motos não têm dor de cabeça.

22 – Motos não reclamam se você for um mau piloto.

23 – Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.

24 – Motos não reclamam se você está atrasado.

25 – Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.

26 – Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.

27 – Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.

28 – A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.

31 – Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.

32 – Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.

33 – Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.

34 – Motos ligam somente quando você liga.

35 – Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.

36 – Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.

37 – Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.

38 – Motos são fáceis de comprar.

39 – Motos peladas sempre são maravilhosas – mesmo com a luz acesa.

40 – Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

Corinthians - kkkkkkk

2010-02-12T09:25:00.000-08:00

Galinheiro ?!

2010-01-30T10:56:00.001-08:00

METALLLLL !!!

2010-01-15T08:44:00.000-08:00

Estagiario da Fox cada dia melhor !!

2010-01-08T23:22:00.001-08:00

O Tempo Passa

2010-01-02T07:17:00.000-08:00

2010

2010-01-02T07:09:00.000-08:00

Funcionario do mes

2009-12-23T07:46:00.000-08:00

Por Luíz Fernando Veríssimo

2009-12-23T07:39:00.000-08:00

Dar não é fazer amor!

"Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa
que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque
o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque
a vida de uma publicitária em começo de carreira
é estressante, e dar relaxa.

Dar porque
se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.

Dar é não ganhar.
É não ganhar
um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que cê acha amor?”.

Dar é inevitável,
dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas… experimente ser amada.''

E se tubaroes fossem assim

2009-12-19T20:19:00.000-08:00

Daltonico ?

2009-12-14T06:37:00.000-08:00

Piadinha +2 !!

2009-11-09T21:25:00.001-08:00

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

_Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:

_Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

_ Minha mulher acabou de passar por aqui… a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

Piadinha !

2009-11-09T21:11:00.000-08:00

Três bichas estavam discutindo o que ia ser na próxima encarnação:

A primeira bicha: – Eu quero ser uma flor!

As outras perguntam: -Por que uma flor?

-Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!

A segunda bicha: – Eu quero ser um chicletes!

As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?

Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no
pé dele!

A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!

Por que uma ambulancia pergunta as bichas?

-Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!

Promocao Tupi 104.1 SP

2009-10-27T07:16:00.001-07:00

(Clique para ampliar :)

Orkut !!!

2009-10-26T21:35:00.000-07:00

1-O criador do Orkut é Feio (Foto acima)
2-Se não tem foto é feio(a).
3-Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
4-Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
5-Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
6-Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
7-Pessoas adoram entrar em comunidades .
8-É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
9-Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
10-Depoimento 90% é falsidade.
11-Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
12-Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
13-Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
14-A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
15-Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
16-Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

''Sexo virtual''

2009-10-23T12:37:00.001-07:00

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Ri Litros

Para refletir !

2009-10-22T11:27:00.000-07:00

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d’água e bebesse.
- Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
- Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

(Pensamento Zen-Budista)

Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.

Os livros mais vendidos de todos os tempos

2009-10-19T13:03:00.001-07:00

1. Bíblia Sagrada: 5-6 bilhões de cópias

2. Citações do Comandante Mao Tsé-Tung (O Livro Vermelho): 900 milhões de cópias

3. Corão: 600-800 milhões de cópias

4. Dicionário Xinhua Zidian: 400 milhões de cópias

5. O Senhor dos Anéis: 150 milhões de cópias

6. Harry Potter e a Pedra Filosofal: 120 milhões de cópias

7. Livro de Mórmon: 120 milhões de cópias

8. O Caso dos Dez Negrinhos: 100-110 milhões de cópias

9. Dicionário Webster da Língua Inglesa: 100 milhões de cópias

10. Livro Guinness dos Recordes: 94-100 milhões de cópias

Piadinhas curtas

2009-10-19T11:34:00.000-07:00

Batman pegou seu bat-sapato ocial e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
Resp: A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Resp: Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Resp: Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Resp: Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp: Passar trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
Resp: X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Resp: Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp: Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem?
Resp: Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Resp: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Resp: Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Resp: Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp: Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Resp: Porque ele tem medo que robin

Por que Perón não teve filhos?
Resp: Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Resp: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Resp: Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp: Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Resp: Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Resp: Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Resp: Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Resp: Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Resp: Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp: Porque ele réptil de ano.

Como se fala top-less em chinês?
Resp: Xem-chu-tian.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Resp: Vem cá sobrinho.

TOP 8 Predios mais estranhos do mundo !!!

2009-10-17T19:59:00.000-07:00

8º

7º

6º

5º

4º

3º

2º

1º

Cachorrinha encontrada !!!

2009-10-17T19:05:00.000-07:00

As 10 Pessoas mais influentes do mundo da tecnologia em 2009

2009-10-17T12:45:00.000-07:00

1º. Steve Jobs - CEO da Apple
2º. Evan Williams - CEO do Twitter
3º. Jimmy Wales - Fundador da Wikipedia
4º. Eric Schmidt - CEO do Google
5º. Rupert Murdoch - CEO da News Corp
6º. Mark Zuckerberg - Fundador do Facebook
7º. Barack Obama - Presidente dos EUA
8º. Tim Berners-Lee - O pai da world wide web (www)
9º. Nandan Nilekani - Fundador da Infosys
10º. Larry Ellison - CEO da Oracle

Dia das Crianças no Brasil

2009-10-09T07:40:00.000-07:00

A criação do Dia das Crianças no Brasil foi sugerido pelo deputado federal Galdino do Valle Filho na década de 1920.

Arthur Bernardes, então presidente do Brasil, aprovou por meio do decreto de nº 4867, no dia 5 de novembro de 1924, a data de 12 de outubro como o dia dos pequenos.

O Dia das Crianças só passou a ser comemorado mesmo em 1960, quando a fábrica de brinquedos Estrela fez uma promoção junto com a empresa Johnson & Johnson para lançar a "Semana do Bebê Robusto" e aumentar suas vendas.
A idéia das duas empresas deram tão certo que outros comerciantes resolveram adotar a mesma estratégia. E assim, dia 12 de outubro é dia de criança ganhar presente!

Dia das Crianças no Mundo
Muitos países comemoram o Dia das Crianças em outros dias do ano. Na Índia, é em 15 de novembro. Em Portugal e Moçambique, a comemoração acontece no dia 1º de junho. Na China e no Japão, a comemoração acontece em 5 de maio.

Dia Universal da Criança
A Organização das Nações Unidas, também conhecida como ONU, comemora o dia de todas as crianças do mundo em 20 de novembro. Foi nessa data que os países aprovaram a Declaração dos Direitos das Crianças.

Loveee s2 !!!!

2009-10-09T07:32:00.000-07:00

(Clique para ampliar)

40 maneiras de dizer ...

2009-09-27T20:11:00.000-07:00

...que vai ao banheiro.

Já sentiu vontade de fazer o número 2 na casa de alguém e não sabia como dizer ?
Veja esta lista e aprenda várias maneiras delicadas de dizer que vai defecar.

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou colocar o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Molhar o cabo do guarda-chuva
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar (LoLo)
16. Vou Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço

20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou colocar os "bagres" no tanque
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Teste para saber se você é MALA !!!

2009-09-25T09:47:00.000-07:00

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.

Você é um grande MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Bingo! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Com certeza você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…

8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!

OMFG !!!! :O

2009-09-24T20:48:00.000-07:00

Ladrão rouba jóias, mas deixa conta do Facebook aberta no computador da vítima

2009-09-23T10:05:00.001-07:00

O ladrão que roubou dois anéis avaliados em US$ 3,5 mil (cerca de R$ 6,8 mil) em uma casa em Martinsburg (EUA) foi identificado pela polícia após usar o computador da vítima para entrar no Facebook e esquecer de fechar a página, segundo a emissora de TV "WPIX".

O norte-americano Jonathan Parker, de 19 anos, foi preso na semana passada acusado de roubar os objetos no dia 28 de abril.

De acordo com o relatório policial, a mulher informou que seu computador estava ligado e uma conta estranha no Facebook (rede social) ainda estava aberta, podendo ser visualizada na tela.

Após investigação, a polícia descobriu que o suspeito e a vítima tinham um amigo em comum, que disse que Parker pediu sua ajuda para cometer o roubo. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 10 mil para o acusado.

Infância - Recordar é viver

2009-09-16T20:00:00.000-07:00

Muitos na internet tem menos de 18 anos e a maioria ja cresceu no computador e etc...mas a velha infancia q a galera de mais de 18 anos pra cima teve, NUNCA será esquecida....

http://www.youtube.com/watch?v=j_IrzJ5_lSA
(vejam o video depois leia :D )

Foda demais!
• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z
• Existia Chiquititas e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografias
• Quem nao assistia Mundo de Beakmania na Cultura
• Tênis de luzinha era essencial
• Todo menino tinha um io-io da Fanta ou Coca-Cola
• Mamonas Assassinas ainda eram vivos
• Todo mundo tinha Geloucos
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV

Vinganca Dos Animais

2009-09-15T07:57:00.001-07:00

Já imaginou se os animais resolvessem vingar tudo aquilo que fazemos com eles?? Seria mais ou menos assim:

A prova de que Gameboys são inquebraveis

2009-09-14T10:48:00.001-07:00

Piadinha do dia

2009-09-14T10:00:00.001-07:00

_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

_ Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

Apresento a receita de bacalhau com cerveja.

2009-09-14T09:53:00.000-07:00

Uma deliciosa refeição com ainda menos trabalho. Ótima para quem é casado, tem namorada ou peguete. Excelente para os finais de semana.

Ingredientes:

- 1 caixa de cerveja;

- 1 kg de bacalhau

- 1/2 kg de batata

- 2 cebolas grandes

- 2 tomates vermelhos

- 1 colher de sopa de extrato de tomate

- Alho, sal, coentro e azeite de oliva a gosto

Molho:

- 2 copos de leite

- 1 colher de sopa de manteiga

- 1 ovo

- Noz-moscada, pimenta-do-reino e sal

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta.

Ligue a televisão e beba a cerveja.

Após 2 horas peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem…

2009-09-11T08:49:00.000-07:00

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.

22 - Você e o TheGramps (será?!)

Duas bichas ‘fashions’ foram acampar às margens de um rio.

2009-09-11T08:44:00.000-07:00

Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam

EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo…

E a corajosa:

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré

parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!

É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

EU RI !!! kkkk

10 Frases que nenhuma mulher quer ouvir de um Ginecologista.

2009-09-09T17:48:00.000-07:00

Hum… você é igualzinha a sua mãe
Parece que você se divertiu ontem…
De meus parabéns ao seu marido
Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal” tapando tudo
(Apontar e rir)
Então, você é casada…
E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
Meu Deus! (Não no bom sentido)
Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Mario'a Mustaches

2009-08-18T08:59:00.000-07:00

(Clique para Ampliar)

Perguntas Com Respostas Engracadas !!

2009-07-10T14:06:00.000-07:00

01- Por que certo filme é chamado “Massacre da Serra Elétrica”, sendo que a serra é movida a gasolina?
- Resposta correta: porque brasileiro não sabe traduzir. O nome verdadeiro é “The Texas Chainsaw Massacre”, e não “The Texas Electrical Chainsaw Massacre”.
- Resposta babaca: é que o filme foi gravado na serra que se chama “Elétrica”.
- Resposta pornográfica: se eu colocasse gasolina no seu c*, você não ficaria elétrico?

02- Quando uma prostituta engravida, é considerado acidente de trabalho?
- Bela pergunta.[...]

03- Se Deus salva, pra quê Memory Card?
- Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus não salva não.
- Existem coisas que só Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.

04- Vampiras menstruam?
- Sim, e guardam o absorvente para fazer o chá da tarde.

05- Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se não tem nada a ver com qualquer sonho de dançar valsa?
- Porque se fosse “Pesadelo de Pagode”, ninguém compraria.

06- Por que nas novelas sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
- Porque falar: “Só um momento, vou passar a ligação.”, não dá ibope.

07- Por que nos filmes americanos, toda vez que alguém liga a tv, é um noticiário?
- Porque os americanos não são idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustão’s Big Sunday.

08- Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca são atingidos?
- Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.

09- Por que muita gente odeia os emos?
- Não é preconceito, é questão de higiene.

10- Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
- Os dois. Não vejo nehuma diferença entre eles. Aliás, eu não vejo nada… sou cego.

11- Se bebida é um grande inimigo do homem, e na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveríamos beber muito?
- Concerveja!

12- Se Adão e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vítima de seu irmão, como se explica a continuidade dos homens?
- Deus deu ctrl+c, ctrl+v.

13- Adão tinha umbigo?
- Não, porque ele não teve uma puta que o pariu.

14- Como saber se um partido político é honesto?
- Pergunte à eles. Se eles falarem que são honestos, quer dizer que não são. Agora, se a resposta for que eles não são honestos, pode confiar, pois estes são realmente honestos.

15- A zebra é preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?
- Bom, se ela escutar hip hop, é preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, é branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente é uma gazela drag queen.

16- Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?
- Porque se fosse para o condenado morrer de infecção, seria mais barato mandá-lo para um hospital do sus.

17- Qual é o sinônimo da palavra “sinônimo”?
- O sinônimo de “sinônimo” é diferentemente igual ao antônimo de “antônimo”.

18- Por que não há comida para gato com sabor de rato?
- Porque até hoje não conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato é o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.
- Porque o Ibama proibiu.

19- Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?
- Depois do universo, você anda mais uns 2 Km, daí você chega lá. Pode ir de metrô!

20- Por que os políticos roubam e as pessoas continuam votando neles?
- Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.

Curiosidades ! [Pt.2]

2009-05-15T17:20:00.000-07:00

1 - Correr pode previnir problemas de visao, como catarata, sugerem estudos americanos.
2 - Exercicios na hora do parto diminuem chance de cesarea e dor, dis estudo da USP, Pratica ainda reduz tempo do trabalho de parto
3 - Homens fofocam mais que mulheres, diz estudo ingles. Pesquisa mostra que eles passam, em media 76min diarios falando amenidades.
4 -Dormir reduz hiperatividade e mau comportamento infantil, diz estudo Finlandes - frances. Criancas prescisam de 8h de sono em media.
5 - Multinacional americana anuncia disco holografico com capacidade igual a 100 DVDs, novidade grava dados em tres dimensoes.
6 - Cientistas britanicos projetamvideogame que exala cheiro. Aromas, como fumacas e polvora, provem de tubos de parafina encerada.
7 - Software alemao identifica jovens com tendencias homicidas. Programa delecta comportamento violento a partir de fatores de risco.
8 - Trabalhar demais aumenta risco de demencia, diz estudo finlandes . Estresse e excesso de preucupacao podem ser uma das causas.
9 - Empresa inglesa cria alto falante fino e flexivel como papel. Lamina de 0.25mm pode ser ocultada na porta do carro por exemplo.
10 - Aquecimento global causa crescimento de aranhas carnivoras do Artico, dizem dinamarqueses. Em 10 anos, elas estaram 10% maiores
11 -

Curiosidades ! [Pt.1]

2009-05-13T00:26:00.000-07:00

1 - Amamentar Reduz derrames e doencas cardiacas nas maes, Diz estudos americano.
Pratica previne diabetes e colesterol.
2 - Desastres naturais afetarao 375milhoes no ano de 2015 diz ONG Inglesa. Dados indicam
aumento na incidencia de catastrofe
3 - Ser magro faz bem ao planeta, diz estudo ingles. Paises que nao sofrem com obesidade poluem pouco por consumirem ateh 20% menos.
4 - Laboratorio ingles cria gadget para carinho a distancia. neis ativados pelo toque projetam raios de luz sobre o corpor do parceiro.
5 - Metro japones disponibiliza mapa interativo. Com simples toque, usuario obtem informacao detalhadas e sugestoes de rota de local.
6 - Pesquisadores belgas anunciam o primeiro robo abracavel. Prototipo foi criado para interagir com criancas hospitalizadas.
7 - DNA bovino é 80% igual ao do humano, relata consorcio de 300 cientistas. Descoberta pode melhorar qualidade da carne e do leite.
8 - Empresa japonesa lanca filmadora com duas lentes acopladas para gravar em 3D. Coceito armazena duas faixas de video separadas.
9 - Empresa Sueco-Japonesa lanca smartphone que combina teclado fisico e touchscreen .
Aparelhos tras tambem joystick orico.
10 - Rir é bom remedio para diabetes, dizem pesquisadores americanos. Resultados sugerem melhora contra complicacoes cardiovasculares.

Fonte: Super Interessante.

Recordes inuteis,mas engraçados. TOP9

2009-04-03T17:12:00.000-07:00

2) Vagina mais cavernosaLinda Manning, de Los Angeles, consegue, sem qualquer preparação, inserir completamente uma bola de futebol americano lubrificada na sua vagina.
3) Rebentamento de borbulhasEm Julho de 1987, Carl Chadwick, de Rugby, na Inglaterra, espremeu uma borbulha e projetou uma quantidade considerável de pus amarelo, a uma distância de 2,21 metros.

4) A Pior bebidaA bebida mais horrível, que se considera bebível (archhhhh) e segura para A saúde, tem o nome de Khoona. É uma bebida de uma tribo Afegã, que se Consome na noite do casamento, e consiste numa pequena quantidade, ainda quente, De sémen de boi. Acredita-se que é um potente afrodisíaco.

5) O Cocktail mais ofensivoExiste, em alguns bares de NY, um sumo de tomate, duplo shot de vodka,uma colher de mostarda francesa e um pouco de lima. Não é mexido e serve-se com um tampão (não usado), em vez do guarda-chuva chinês, e tem o nome de 'Cunt Pump'.

6) A maior distância atingida por um jacto de sémenHorst Schultz, conseguiu 5,71 metros, com uma quantidade considerável de sémen. Ele também detém o recorde da maior altura : 3,76 metros, e de maior velocidade de ejaculação : 64.05 Km/h. (este é capaz de matar uma mulher com a força da luxúria)

7) As fezes mais longasO "chouriço" foi produzido por um americano e demorou 2 horas e 12 minutos a "fabricar". O "chouriço" media 3,7 metros. O recordista foi banido de 134 casas de banho no seu estado.

8) Peido mais prolongadoBernard Clemmens, de Londres, soltou um peido por um período, oficialmente gravado, de 2 minutos e 42 segundos.

9) Mais sémen engolidoMichelle Monahan, foi-lhe extraído 5,5 litros de sémen do estômago, em Julho de 1991.

O NÚMERO 1 É :

Maoni, Vive da Cidade do cabo, tinha cabelos que mediam 81,28 centímetros nas axilas e 71,12 centímetros na vagina.

6 Grandes Verdades !

2009-03-20T13:11:00.000-07:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Artistas defendem fãs que baixam músicas na internet

2009-03-17T21:34:00.000-07:00

Um grupo de músicos, formado pelo guitarrista Ed O'Brien, do Radiohead, e pelos cantores Robbie Williams, Annie Lennox e Billy Bragg criticou nesta quinta-feira (12) uma proposta que quer tornar crime o ato de baixar músicas pela internet.

Orkut perde sua maior comunidade para troca de músicas [Post Abaixo]

Na noite de terça-feira (11), a The Featured Artists Coalition, que reúne mais de 140 bandas ou cantores, votou majoritariamente contra o processo judicial de fãs por esse motivo.

Os músicos transferirão essa opinião majoritária ao secretário de Estado para as Comunicações britânico, lorde Carter, que sugeriu a possibilidade de classificar essas ações como crime, segundo informa hoje o jornal "The Independent".

Um dos músicos, Billy Bragg, declarou ao jornal que "a indústria musical não pode seguir por esse caminho" com medidas protecionistas que equivalem "a colocar a pasta de dente de volta no tubo".

"Os artistas deveriam ter o direito de poder decidir quando sua música pode ser usada gratuitamente e quando é preciso pagar por ela", disse Bragg.

A coalizão, criada para defender os direitos dos músicos no mundo digital, também quer que empresas como YouTube e MySpace remunerem os músicos quando usarem suas composições em publicidade.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br

Orkut perde sua maior comunidade para troca de músicas

2009-03-17T21:27:00.000-07:00

Quase 1 milhão de internautas amanheceram nesta segunda-feira (16) com uma comunidade a menos no seu Orkut. Após meses de queda de braço com representantes das gravadoras, a comunidade Discografias anunciou, no domingo à noite, seu fim.

Criado em novembro de 2005, o endereço abrigava 921 mil usuários cadastrados --o número de pessoas que a utiliza efetivamente ultrapassava 1 milhão, já que para acessar seu fórum não é preciso se inscrever. Ali, internautas compartilhavam links com álbuns musicais inteiros sem pagar nada. A organização e o volume de material fez com que o endereço se tornasse uma das principais plataformas na web brasileira para quem procura esse tipo de conteúdo.

"Informamos a todos os membros da comunidade 'Discografias' que encerramos as atividades devido às ameaças que estamos sofrendo da APCM [Associação Antipirataria Cinema e Música] e outros orgãos de defesa dos direitos autorais", diz uma nota publicada no Orkut, assinada pelos moderadores, que não se identificam. A nota não informa que tipo de ameaça estaria sendo feita contra eles.

Essa exclusão já era aventada pelo próprio Google, responsável pelo Orkut, desde 2008, conforme adiantou a Folha Online em outubro do ano passado. "Não é com o fechamento desta comunidade e outras equivalentes que as gravadoras irão aumentar seus lucros", afirmaram os moderadores, no comunicado de despedida.

Poucos minutos após o anúncio, a repercussão do caso tomou dezenas de blogs e twitters (microblogs), que protestaram madrugada adentro.

A APCM, por meio de nota, disse hoje que o encerramento do fórum é "positivo". Já o Google negou que tenha entrado em contato com os administradores da comunidade para pressioná-los.
"Os apreciadores da boa música tem uma grande oferta de comunidades para discutir seus temas e artistas favoritos", afirmou diretor de comunicação do Google Brasil, Felix Ximenes. Para ele, "é uma pena que a comunidade 'Discografias' não tenha encontrado pontos convergentes com as demandas da APCM".

Guerra

No ano passado, a APCM já havia declarado guerra à comunidade, tida como sua principal inimiga na rede. "Em se tratando de música, ninguém tem mais arquivos que violam direitos autorais do que a 'Discografias'", disse à Folha Online Edner Bastos, coordenador antipirataria da associação que defende a propriedade intelectual.

A declaração acirrou os ânimos, fazendo circular um abaixo-assinado (que conta com 26 mil nomes) contra a exclusão do endereço. À época, a associação conseguia, com auxílio do Google, excluir alguns pedaços da comunidade, mas admitia ter problemas com o tamanho e a complexidade do fórum.

Os moderadores também chegaram a se defender, em entrevista por e-mail realizada em outubro último. "Muitas bandas, hoje, tanto no Brasil quanto no exterior, assumem que não fariam sucesso se não fosse a internet. Até o Presidente da República deu uma declaração favorável sobre 'baixar músicas da internet'. Ilegal e pirataria, na nossa opinião, é a venda de CDs piratas", disseram, sem sair do anonimato.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br

Gato pede esmola com cartaz: "presciso de dinheiro para comprar peixe"

2009-03-17T19:04:00.000-07:00

Gato foi flagrado pedindo esmola em uma cidade da Belarus.Proprietária do felino fica nas proximidades só observando.

Gato pede esmola em uma cidade da Belarus. Animal permanece no local com um cartaz, que diz: 'preciso de dinheiro para comprar peixe'. Felino não abandona seu lugar e protege o dinheiro apenas com o olhar. A proprietária do gato fica nas proximidades.

Segundo o site 'englishrussia.com', a mulher disse que tinha salvo o gato, mas, como já contava com outros animais de estimação, não poderia alimentar todos eles. Por isso, ela decidiu levá-lo junto para pedir esmola na cidade.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro

10 Pessoas com talentos incríveis - Curiosidade

2009-01-28T14:43:00.000-08:00

1. Tu Jin-Sheng: Puxa um caminhão com seu pênis.
Cerca de 20 pessoas, onde a maioria estuda Qigong, a antiga arte chinesa de circulação e respiração para atingir o ganho de energia, reunidas para puxar o caminhão. Os praticantes da doutrina afirmam que ela é capaz de promover o aumento da energia e do desempenho sexual.

2. Miroslaw Magola: Move objetos com a mente.
Assim como o personagem Magneto, de X-Men, Miroslaw consegue atrair objetos de metal para seu corpo apenas utilizando o poder da mente. A curiosa habilidade psico cinética vem sido desenvolvida pelo homem que chega a conseguir agitar ou até mesmo forçar objetos a girarem.

3. Manjit Singh: puxa um jato com as orelhas.
Manjit, de 57 anos, é mais conhecido como Ironman e possui mais de 30 recordes mundiais. Em Abril de 2007, Manjit puxou uma aeronave de aproximadamente 7,4 toneladas com as orelhas, no Aeroporto de East Midlands, no Reino Unido. Após a tentativa de recorde, ele diz estar sentido apenas leves dores ao redor da orelha.

4. Ru Anting: escreve com suas lágrimas.
Com 56 anos, Ru Anting consegue escrever usando a caligrafia da água que dispara pelos olhos. Ru descobriu seu estranho talento ainda criança, quando ia passar as tardes de calor no rio com os amigos e percebeu que conseguia , estranhamente, expelir pelos olhos a água que engolia ao nadar.

5. Michel Lotito: come tudo o que vê pela frente.
O francês Michel Lotito é conhecido por comer tudo o que vê pela frente, principalmente coisas das quais seria impossível fazer digestão. Entre seus pratos prediletos estão metais, vidros, borrachas e assim por diante. Michel não possui efeitos colaterias devido aos seus avantajados ácidos digestivos.

6. Thai Ngoc: não precisa dormir.
Thai é um agricultor vietnamita de 64 anos que possui uma incrível característica: ele não precisa dormir. A partir do ano de 1973, o agricultor passou a contar infinitas ovelhas tentando dormir, por mais de 11.700 noites em claro. “Não sei se a insônia afeta minha saúde ou não”, disse.

7. Zhang Quan: bate palmas tão alto quanto um helicóptero.
Com 70 anos de idade, Zhang consegue bater palmas de modo que o barulho produzido pode chegar a 107 decibéis, 3 decibéis a menos que o barulho produzido por um helicóptero. Mesmo tratando-se de um recorde, Zhang pode pegar cadeia por poluição sonora se bater palmas com grande frequência.

8. Wei Mingtang: enche balões com os ouvidos.
Wei, de 55 anos, poderia ser mais um simples trabalhador de uma fábrica em Guilin, província de Guangxi, na China. Há 30 anos ele descobriu seu estranho “vazamento” de ar na orelha e, apartir de então, passou a desenvolver diferentes técnicas, entre elas, a de encher balões e soprar velas.

9. Cláudio Pinto: projeta seus olhos para fora do rosto.
O brasileiro Cláudio Pinto, de 48 anos, possui uma das maiores projeções oculares já vistas até agora. Os médicos dizem nunca terem visto nem ouvido nada familiar antes, já que ele consegue projetar 95% de ambos os olhos. O homem de Belo Horizonte (MG) espera para registrar seu incrível talento.

10. Paul Oldfield: faz melodias através de flatulências.
O ex-maquinista Paul Oldfield, mais conhecido como Mr. Methane (Senhor Metano), é capaz de produzir melodias através de suas flatulências. Em 1991 ele deixou seu emprego na British Rail e resolveu se dedicar ao seu talento, passando a se apresentar nos palcos vestido com um traje verde e roxo.

Descobrem três garotos com super poderes na China

2008-12-29T16:23:00.000-08:00

A notícia vem da China, e fala do aparecimento de ao menos três crianças com características que poderiam enquadrar-se dentro do que na ficção científica chamam "superpoderes". As habilidades especiais destes meninos incluem uma força extraordinária, uma velocidade espantosa ou um grito capaz de matar aves. Trata-se de uma mutação ou simplesmente é uma fraude?
Nos quadrinhos, o aparecimento de um super-herói é explicado geralmente como algum tipo de mutação (picada de um inseto radioativo, exposição a raios de partículas, etc.) ou mediante a origem extraterrestre do super-herói ou vilão em questão. No entanto, nenhuma destas explicações serve para determinar por que estas três crianças chinesas são capazes de fazer o que fazem.
O primeiro deles, chamado Lu Dei, tem só seis anos de idade. Reside na localidade Chinesa de Guilin (região sul de Guangxi), e freqüenta uma escola de Kung-fu em Songshan, junto a muitas outras crianças. No entanto, sua supervelocidade chamou a atenção de seus professores. Segundo o presidente da instituição, os músculos de seu pequeno aluno são sumamente especiais: tanto, que lhe permitem fazer 30 flexões de braços em apenas 10 segundos, ou superar as 10.000 flexões em pouco menos de três horas e meia.
O pequeno e rápido Lu Dei vive com seu pai, e começou (vá se saber porquê) a fazer flexões aos quatro anos. Este pequeno arremedo do "Flash" sonha em ingressar no Guiness. Tendo em conta a velocidade que tem para se mover, seria muito raro que não o consiga.
O segundo candidato a integrar o clube "X-Men da China" é Jin Linlin, outro garoto de quatro anos e 20 quilos de peso. Não há nada especial no aspecto físico de Jin, mas a sua pequena idade é capaz de levantar e transportar pesos de até 50 quilos. Este pequeno "Superman" vive no povoado de Shangqiu, na província central chinesa de Henan. Suas fantásticas habilidades, segundo contam seus familiares, se manifestou no dia que estava visitando a casa de seus tios, pegou 12 tijolos e os levantou como se fosse nada.
Os amáveis tios de Linlin foram lhe dando cada vez mais peso, para ver o quanto era capaz de resistir. Longe de morrer esmagado, o garoto levantou duas vezes e meia o seu próprio peso, 50 quilogramas. A notícia no Daily Mail não conta que sinal viram seus tios para decidir parar com a prova. O pai do menino assegura que seu filho "come o mesmo que todos os meninos de sua idade, só um pouquinho mais que o normal, mas sem ser um glutão." Os pediatras dizem que os garotos de sua idade podem levantar no máximo cinco quilos.
O trio de super-heróis de olhos rasgados é completado pelo pequeno Xin, mais conhecido em seu povoado como o menino escandaloso. Xin tem também 4 anos, e sua voz deixa os vizinhos com o cabelo em pé, literalmente. Xin é capaz de matar aves simplesmente com seus gritos.
Seu estranho superpoder foi comprovado em 24 de setembro passado, quando seu pai Xu, um humilde entregador de gás, decidiu que seu filho o acompanhasse em seu percurso pelo povoado de Jiangsu (província do Leste da China). O dia decorreu com normalidade, até que eles chegaram à granja dos Wang. Ali, Xin foi atacado por um cão, assustou-se e começou a gritar a pleno pulmão enquanto fugia do vira-lata em meio aos frangos. Comportamento normal para um criança assustada, mas o que chamou bastante a atenção dos presentes, sobretudo dos Wang, foi que os gritos de Xin tinham provocado um verdadeiro holocausto avícola.
Os frangos da granja, assustados pelos gritos do menino, começaram a correr descontrolados pelo curral, chocando entre si. Como resultado das colisões, 443 frangos morreram (desconhece-se o número e estado dos feridos). Segundo os veterinários consultados "os frangos mortos não tinham sofrido nenhuma intoxicação, nem padeciam de gripe aviária ou outra doença mortal. Para alegria de seu pai orgulhoso, foi determinado que somente o grito do menino tinha sido o causador do comportamento anormal dos frangos, e um juiz opinou que Xu terá que pagar 1800 yuanes(410 reais) aos Wang como indenização pelo massacre.
Estamos na presença de três supermeninos? Não o sabemos. Está claro que são capazes de façanhas que nem todas as crianças de sua idade podem conseguir. Falta que a ciência emita seu veredicto, determinando se estamos presenciando algum tipo de mutação genética ou simplesmente se é uma fraude.

Mais Coisas Que Voce Nao Pode Morrer Sem Saber !!!

2008-12-16T23:01:00.000-08:00

1- Ratos não vomitam.
2- Os ursos polares são canhotos.
3- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4- Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5- Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6- O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7- O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8- A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9- Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11- Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13- 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

ME DIGA VC TENTOU???

Coisas Que Voce Não Pode Morrer Sem Saber

2008-12-15T22:24:00.000-08:00

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Faunt leroy Duck
2 - Em 1997 as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada
3 - Uma girafapode limpar as suaspróprias orelhas com a língua.
4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam
5 - Comer uma maçã é mais eficiente do que tomar café para se manter acordado
6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam
7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas
8 - O porco é o único animal quese queima com o sol além do homem
9 - Só um alimento não se deteriora: o mel
10 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos
11 - Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha
12 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rapido que as unhas dos pés
13 - O olho do avestruz é maior que o seu cérebro
14 - Os destros vivem em média nove anos mais que os canhotos
15 - O "quack' do pato não faz eco e ninguém sabe o por quê
16 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua
17 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos
19 - Uma gota de óleo torna 25L de água imprópria para o consumo
20 - Nãoimporta se sai de uma mangueira, de uma cachoeira ou decontra-gotas, a gota é sempre do mesmo tamanho
21 - Além dos humanos, os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho
22 - 40 %dos telespectadores do jornal Nacional dão boa noite ao apresentador no fim do jornal

Siglas sobre carros - Curiosidade

2008-11-14T18:16:00.000-08:00

CD - Comfort Diamond
CL - Comfort Luxe CS - Comfort Super
CSL - Comfort Super Luxe
EFI - Electronic Fuel Injection, ou injeção eletrônica de combustível
ELX - Electronic Luxe Extra
EX - "E" de Economic (econômico), "X" indicando itens de conforto
GHIA - De Studio Ghia, famoso estúdio italiano de estilo. Pertence hoje à Ford, que a usa nas versões
GL - Gran Luxo GLS - Gran Luxo Super
GLX - Gran Luxo Extra
GSI - Gran Super Injection
GT - Gran Turismo
GTI - Gran Turismo International
GTS - Gran Turismo Sport
HGT - High Grand Tourism
HLX - High Luxury (alta luxo)
L - Luxo
LS - Luxo Super
MPFI - Multipoint Fuel Injection (injeção eletrônica multiponto)
MPI - Multipoint Injection
S - Super
SLX - Super Luxo
SUV - Sport Utility Vehicle
SW - Station Wagon
Si - Sport i-Vtec
R/T - road and track
RR - Road Racing

Motor
FIRE - Fully Integrated Robotized Engine
CHT - Compound High Turbulence
Rocam - Rollerfinger Camshaft
AWD All wheel drive - tração em todas as rodas
DOHC Double overhead camshaft - duplo comando no cabeçote
EFI Electronic fuel injection - injeção eletrônica de combustível
MPFI Multi-point fuel injection - injeção de combustível multiponto
SFI Sequencial fuel injection - injeção de combustível sequencial
OHC Overhead camshaft - comando de válvulas no cabeçote
OHV Overhead valve - válvulas no cabeçote (e comando de válvulas no bloco)
Twin Spark - Dupla centelha (duas velas por cilindro)
4WD Four wheel drive - tração nas quatro rodas
4WS Four wheel steering - direção nas quatro rodas

Volkswagen:

AP - Alta Potência, Alta Performance, Audi Powered
AE - Alta Economia
AT - Alto Torque, Alta Tecnologia

MARCAS

BMW - Bayerische Motoren Werke (Alemão), Bavarian Motor Works (Inglês)
GM - General Motors

MOTOS

MOTOSCBR - Coisa de Brasileiro Rico
TITAN - Todo Imbecil Tem Algo Neh
CB - Coisa Bixada

Para Proprietarios de FIAT

2008-11-13T19:41:00.000-08:00

1)Sabe como dobrar o valor de um FIAT?
R.: Encha o tanque.

2)Por que o novo FIAT tem 4 pedais?
R.: Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para encher o air-bag!

3)Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?
R.: Quatro. Duas dobram e duas passam a cola.

4)Por que dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se encontram?
R.: Eles se viam de manhã na oficina.

5)Quantas pessoas pode-se colocar num FIAT?
R.: Depende a potência do caminhão guincho!

6)Qual a diferença entre o FIAT e a AIDS?
R.: A AIDS da pra passar adiante.

7)O que esta na página 39 do Manual do FIAT?
R.: O horário do ônibus.

8)O que é um FIAT no alto de um morro ?
R.: Um Milagre.
E que são dois FIATs no alto de um morro ?
R.: Ficção científica.
E três FIATs no alto de um morro ?
R.: Lugar esquisito para uma fábrica da FIAT.
E mil FIATs no alto de um morro ?
R.: Um ferro velho!!!

9)Quantos quilômetros duram os pneus "dianteiros" do FIAT?
R.: 150.000 Km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado!

10)Por que não se troca o óleo do FIAT?
R.: Porque a primeira revisão é com 20.000 Km.

11)Quanto tempo se perde com um FIAT na vistoria?
R.: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.

12)Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?
R.: Só cego é que compra!!!

13)Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do FIAT?
R.: Aumentaram o logotipo

14)Era um sujeito que conhecia carro como ninguém:
Conseguia reconhecer qualquer carro só pelo ronco do motor. Um dia, uns amigos resolveram fazer um teste com ele: colocaram uma venda nos olhos e o levaram em vários lugares para identificar os carros. Ele acertou todos. Indignados, eles o levam a um banheiro e puxaram a descarga. Ele não teve dúvida! "É um FIAT"!!!

Frases de Homer Simpson

2008-10-02T10:49:00.000-07:00

Para todos os seguidores e admiradores de Homer Jay Simpson e sua metodologia de vida.
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"
"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
"Operador! Me dê o número do 911!"
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei."
"Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? "
"Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? "
"Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???"
"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?"
"Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci"
"Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. eu não poderia ter 3 dinheiros e nenhum filho?!"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
Quando o homer vira hippie:"eu vou ser igual minha mae foi, vou viver na paz e na tranquilidade, e amar todas as criaturas de Deus...CAI FORA, CACHORRO DESGRAÇADO!"

DShOSIUADhSAODHSADH

Logo logo Pt2.....

A Lista da vergonha

2008-09-15T12:01:00.000-07:00

Já foi o tempo em que um nome ou prenome, escolhido pelos pais e que em regra é definitivo, expusesse seu portador ao ridículo. Hoje é mais difícil alguém registrar filho ou filha com um nome que o coloque numa situação constrangedora, visto que a Lei de Registros Público determina que o escrivão não faça o registro caso o nome apresente esse inconveniente. Embora menos comuns, ainda existem casos de nomes estranhos, senão esdrúxulos, ocasionando ações no sentido de mudá-los.Um exemplo de ação retificadora de nome é a do Sr. José Botelho, servidor estadual, quarenta anos, que ostenta o nome atual há dez anos. “Meu nome era Creuzo José Botelho e apenas suprimi o primeiro nome.” Explica o Sr. José. Conta que na época, o oficial de registro não entendeu que a intenção da família era dar-lhe o nome Crécio e registrou Creuzo, o que causava dúvidas em documentos oficiais onde era chamado de Creuza.
O Motivo da vergonha
em um dos Cartórios de minha cidade a coletânea (abaixo) de nomes estranhos (para pessoas) registrados em cartórios do Brasil. Alguns são tão excêntricos, que é difícil de acreditar que uma pessoa tenha sido,assim, registrada. Confira:

Adolfo(u)Dias;
Aldegunda Carames More (masculino);
Alfredo Prazeiroso Texugueiro;
Antonio Treze de Junho;
Amando de Jesus;
Bailão Fernandes da Silva;
Barrigudinha Seleida;
Benedito Froscolo Jovino de Almeida;
Cafiaspirina Cruz;
Chananeco Vargas da Silva;
Confessoura Dornelles;
Deusarina Vênus de Milo;
Devercilirio Silveira da Costa;
Disney Chaplin Mihomem de Souza;
Esparadrapo Clemente de Sá;
Estácio Ponta Fina Amolador;
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva;
Flávio Cavalcante Rei da Televisão;
Fordência da Silva;Fridundino Eulâmpio;
Graciosa Rodela;
Gravitolina Pereira Guelery Borges;
Hericlapiton da Silva;
Horinando Pedroso Ramos;
Hipotenusa Pereira;
Inocêncio Coitadinhom;
Isabel Defensora de Jesus;
Izabel Rainha de Portugal;
Justiça Maria de Jesus;
Kêmula Katrine;
Kunigunda Grohmann;
Letsgo (de Let’s go);
Lindulfo Celidônio;
Maicon Jakisson de Oliveira;
Naida Navinda Navolta Pereira Napoleão Estado do Pernambuco;
Novelo Fedelo;
Obedemigo Pereira;
Ocricócrides de Albuquerque;
Orlando Modesto;
Pelumendia Loureiro;
Peta Perpétua;
Presolpina Furtado;
Radigunda Cercená Vicensi;
Resurgente Monte Santos;
Rita Marciana Arroteia;
Terprando Wilson;
Trazibulo José Ferreira;
Um Dois Três de Oliveira Quatro;
Universo Cândido;
Usnavy (em homenagem a marinha americana);
Valdir Tirado Grosso;
Veneza Americana do Recife;
Volteire Rebelado de França.
SALVE-SE QUEM PUDER

Israel Kamakawiwo'ole - Lembranças

2008-09-06T11:27:00.000-07:00

Israel Kamakawiwo'ole - nome artístico de Israel Ka‘ano‘i Kamakawiwo‘ole (20 de Maio de 1959, Honolulu - 26 de Junho de 1997, Honolulu). Foi um cantor havaiano muito popular no seu estado (onde continua sendo mesmo depois de sua morte). Usava também o nome "Braddah IZ".

No Havai, de onde é oriundo, sempre foi famoso não só pela música mas pelas letras que exprimiam o amor pela sua cultura e raízes (Israel era descendente de uma linhagem pura de nativos havaianos). Também nunca ocultou a sua posição a favor da independência do Havai e de defesa dos direitos dos havaianos.

Um de seus álbuns mais famosos foi "Facing the Future", de 1993, trabalho que o lançou para a fama mundial, onde consta o tema "Over the Rainbow/What a Wonderful World", uma versão que mistura dois clássicos da música dos E.U.A.: “Somewhere Over the Rainbow”, do filme "O Mágico de Oz"/"O Feiticeiro de Oz", e “What a Wonderful World”, onde apenas se ouvem a sua voz suave acompanhada pelo seu ukelele, que rapidamente se tornou um êxito mundial e que lhe rendeu vários prémios. Esta ´música também aparece em trechos do filme : "Como se fosse a primeira vez" (50 First Dates).

Ao longo da sua carreira musical, Iz debateu-se com muitos problemas de saúde relacionados com o seu peso excessivo chegando a pesar 343 kg, para um corpo com 1,88m. Aos 38 anos, faleceu devido a problemas respiratórios causados pela obesidade mórbida.
Em todos os cantos do Havai, ainda se escuta a música dele.
Ele criou um estilo contemporâneo da música tradicional Havaiana ao gravar o clássico "Somewhere Over The Rainbow. Em 2001 foi lançado o cd "Alone In IZ World", um álbum póstumo contendo vários sucessos e temas inéditos.

Seus CD's lançados até hoje foram:

1989 - Ka 'Ano'i
1993 - Facing Future
1995 - E Ala E
1996 - In Dis Life
1998 - IZ In Concert: IZ The Man And His Music
2001 - Alone in IZ Word

ESPARTAAAAAAAAA !!!!

2008-08-24T21:02:00.000-07:00

Dercy não Morreu, Tirou Ferias !

2008-08-24T09:12:00.000-07:00

" Assim como Elvis "

Pra quem acredita que Dercy Gonçalves prima de Highlander não morreu és aqui sua opção de expor seus sentimentos e carinho pela atriz , ela que completou 101 séculos de existência em sua vida terrena e por meios de midias nos informam de sua Morte , mas o que será a Morte ? Dercy que Batizou Tiranossauro rex , enterrou Dracula , Joana D'arc , Papa , Matusalém , hoje esta apenas tirando férias no Egito junto com sua irmã Cleopatra , mas em breve ressurgirá pois ainda restou Silvio Santos , Zé do caixão , Oscar Niemeyer , Hebe , Xuxa , Gretchen , Ana Maria Braga , Elke Maravilha , e muito mais !!! Desde que o mundo é mundo sempre foi assim ela tira férias e retorna , aguardem pois em breve ela ressurgirá ! Para alegria de seus fãs ! Obs : Este post destina-se a Homenagear alguem que nos fez rir da propria Morte e deu-nos exemplo do que realmente e Brincar de viver e Brincar de Morrer ! Sejam bem vindos a todos , até que a Eternidade nos separe !!!!Ou nos Una. aisuduhashuidhs

Mineiro constrói casa invertida

2008-08-07T11:23:00.001-07:00

A casa invertida, localiza-se no bairro de Ouro Preto, região da Pampulha em Belo Horizonte (MG). O dono da casa inusitada, Eduardo José Lima, resolveu construir uma casa de cabeça para baixo em uma noite de insônia. Primeiro, teve a idéia de fazer um telhado invertido, e dessa idéia surgiu a casa completa!Lima está tão satisfeito com a nova casa, que já está construindo outra, só que esta é de lado. Não é permitida a entrada de nenhum estranho dentro da casa, pois ela ainda está em construção.

A casa foi construída para seu filho morar. Parece que o filho não gostou muito da idéia dessa casa se tornar sua residência. Talvez se torne um museu ou algo parecido, que Lima pensa em desenvolver.

Calçada da casa, com árvores e bicicletas também estão de cabeça pra baixo. Nesta foto já se pode ver a nova casa, que está sendo construída de lado.

“Só sei que queria fazer e consegui fazer. Deus me deu inspiração, força e disposição”

Tendência nos RHs do Brasilzão!

2008-07-24T20:26:00.000-07:00

Mentira, mas me diverti:
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçando tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumando os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente- os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos “tão uma merda”, não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade

Atropelamento no mexico !

2008-07-23T23:25:00.000-07:00

CLIQUE PARA AMPLIAR

Aprendiz do mestre miagy

2008-07-21T14:37:00.000-07:00

Amor Pela Escola !

2008-07-21T14:33:00.000-07:00

20 maneiras de se divertir no elevador

2008-06-21T18:15:00.000-07:00

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11. Mate moscas que não existem.
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

PRINT SCREEN - MSN

2008-06-01T17:40:00.000-07:00

CLIQUE PARA AMPLIAR

Fonte: MSN -> Gramps, Rafhael

AHSHAShauHhuAUuiAH

Mais Noticias Sobre o Padre Voador

2008-04-28T17:26:00.000-07:00

GOOGLE EARTH

MATRIX

ADELIR DE CARLI - O PADRE VOADOR!!!

Não é teimosia voar com essa chuva, porque eu ultrapasso. Eu vou voar 10 minutos e ultrapasso a chuva. Padre voador sobre ultrapassar a chuva e esquecer o vento

Eu faço melhor com três camisinhas e um chiclete. MacGyver sobre Padre voador

Eu o derrubei. Simplesmente apontei meu dedo para os balões e disse “pow!”. E o padre caiu. Chuck Norris sobre Padre voador

Voar com balões de festa no meio duma tempestade? Este sujeito é maluco! Murdock, o piloto insano do Esquadrão Classe A sobre Padre voador

Ele sumiu. capitão Óbvio sobre Padre voador

No céu, só Deus. Rosinha Garotinho sobre Padre voador

No céu, só Allah. Osama Bin Laden sobre Padre voador

No céu, só hidrogênio. Ateu sobre Padre voador

No céu, só Super Homem. Nerd sobre Padre voador

SOCORRO!!! ME TIREM DAQUI!!!! Sabrina Sato sobre Vôo com Balões

Fuja Bino, é uma cilada! Pedro sobre segurança no vôo

Tony Stark alega que avistou o padre, mas ninguém acreditou nas palavras de um alcóolatra.

Adelir de Carli ou Padre Voador:

é mundialmente famoso por praticar o esporte regional do acre, o incrível: Vôo com balões de Hélio! você deve estar se perguntando: “_É aquela idiotice noticia que eu vi na tv?”; sim é aquela idiotice noticia que você viu na tv! Adelir de Carli pretendia repetir a volta ao mundo em 80 dias, só que com uma diferença, só viajar nos dias de tempestades, para entrar novamente no livro dos retardados recordes, quebrando o seu recorde antigo.

Moral da Historia

Aprendemos que nunca se deve partir em um vôo cheio de baloes de hélio no meio de tempestades, sem saber usar um GPS, recarregar o seu celular, levar um bote inflável, uma roupa térmica, frutas, kit de primeiro socorros, George Fodimans Grila, sua Juicer Philips Walita, protetor solar e o seu TÊNIS GRENDENE HOT WHEELS!!! Deve-se ter no mínimo um pirocóptero, no caso dessas emergências.O Padre voador, partindo do acre rumo sua volta ao mundo.

E Agora?
Aonde estaria Adelir de Carlié, o Padre voador? essas são perguntas são difíceis de se responder tanto quanto a origem do Universo, por isso foram criadas várias teorias:

1- teoria: foi seqüestrado por cubanos fugitivos, que estariam perdidos e usariam os balões do Padre voador para chegar + rápido no Brasil.

2- teoria: estaria ajudando o Papai Noel, a preparar os presentes e pedindo um manual de instruções de GPS de presente.

3- teoria: estaria em uma ilha, junto com Jack e todos os outros figurantes do Lost, porém como o barulhos dos balões explodindo e o cheiro do hélio afetaram sua memória e ele não sabe onde esta (no acre lógico).

Manchetes dos Principais Jornais do Mundo

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.

O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás. Diarinho: Padre maluco se escafedeu-se com balões de festinha

Corrieri de la serra: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Resbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.

Curiosidades Do Corpo Humano

2008-03-07T18:51:00.000-08:00

01. A força acústica da voz de alguns cantores de ópera pode atingir 120 dB ou mais. Isso pode ser comparado ao som produzido por um motor de avião.
02. Durante a vida, uma pessoa utiliza cerca de duas vezes e meia o volume de ar que poderia ser usado para encher um balão dirigível.
03. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
04. Destros vivem, em média, nove anos a mais que canhotos.
05. Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
06. Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
07. Durante a vida, uma pessoa come o equivalente ao peso aproximado de seis elefantes.
08. Se não exercitarmos o que aprendemos, esqueceremos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.
09. Com uma média de 70 batidas por minuto, nosso coração bate 37 milhões de vezes em um ano.
10. Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.
11. O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
12. Falou sem pensar? Cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h!
13. O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.

Chamada a cobrar - De quem é aquela voz ?!

2008-03-07T18:48:00.000-08:00

A dona da voz é a locutora paulista Patrícia Godoy. Toda vez que você liga para alguém a cobrar, ouve a mensagem ‘chamada a cobrar: diga seu nome e a cidade de onde está falando’. Quem está do outro lado da linha, recebendo a ligação, ouve ‘chamada a cobrar: para aceitá-la, continue na linha após a identificação’. As duas mensagens foram gravadas com a voz de Patrícia.
Apesar de ser formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, Patrícia trabalha como atriz desde os 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar jingles e dublar vozes. A dona da voz também já fez novelas e apresentou telejornais no SBT. Agora sua principal ocupação é como locutora de comerciais. ‘Meus amigos já até sabem quando um comercial tem a minha voz’, diz. A chamada a cobrar automática (com a discagem do 9 na frente do número) existe no Brasil desde 1984. Antes, dava um trabalhão: o usuário tinha que ligar para a telefonista, que então fazia a ligação. Hoje, quando alguém recebe uma chamada a cobrar, tem seis segundos para decidir se a aceita ou não – é nesse intervalo que entra a mensagem com a voz da locutora. Depois desse período, a ligação começa automaticamente a ser cobrada.
Fonte: Mundo Estranho

Windows Vista .

2008-03-03T07:13:00.000-08:00

Placas Do Brasil part.2

2008-02-28T13:18:00.000-08:00

Diferentes Maneiras de Contar a Mesma História na Imprensa

2008-02-28T12:42:00.000-08:00

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem...'.(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE

(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE

(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente. ZERO HORAAvó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador)Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?

YMCA

2008-02-28T12:40:00.000-08:00

VAMPIRO

2008-02-26T12:38:00.000-08:00

A televisão alemã vai estrear, no início de 2008, o primeiro canal funerário do mundo, que fará obituários, previamente pagos pelos familiares e amigos que queiram realizar as homenagens aos seus ente queridos, já falecidos.
Por dois mil euros, poderá encomendar-se à Etos TV um obituário televisivo, com um catálogo de imagens pré-seleccionadas. O vídeo, de um a dois minutos de duração, será reposto por 10 vezes ao longo de todo o dia.

A cadeia também oferece aos seus clientes uma vasta gama de músicas e reflexões acerca da paz espiritual, gravadas com várias vozes diferentes, uma vez que o «mercado funerário está por explorar», explica o criador do projecto, Wolf Tilmann Schneider.

A programação será completada com reportagens sobre cemitérios, que, segundo Schneider, são concebidos como «oásis de tranquilidade e reflexão». A emissão poderá ser vista via satélite ou Internet.

Fotos Curiosas !

2008-02-10T18:00:00.000-08:00

Restropectiva: Notícias Curiosas De 2003

2008-02-08T19:49:00.000-08:00

Sopa de camisinha

Uma americana de 48 anos acionou um restaurante californiano depois de comprovar, quando saboreava uma sopa de moluscos, que estava comendo um preservativo.A querelante reclama indenização pelo choque psicológico. O incidente a fez perder o gosto por comida e lhe tirou a vontade de praticar o sexo.

Prendeu marido por tomar muito banho
Uma turca de 35 anos e com 15 de casada, mãe de dois filhos, prendeu por três anos seu marido no banheiro, despido, porque estava ruim da cabeça. Ele, um rico industrial de 41 anos, tomava banho três vezes por dia, uma mania digna de psiquiatra segundo sua esposa. Em novembro passado ele foi descoberto e disse que sua mulher queria matá-lo para herdar e também, enquanto ele estava encerrado, ela o traía à vontade com muitos homens.

Excesso de velocidade: 768 km/h!
Na Grã-Bretanha, uma mãe de família de 28 anos tomou o maior susto de sua vida ao receber em outubro uma multa por excesso de velocidade numa estrada secundária de Gales: 768 km/h num calhambeque pelo qual pagou 145 euros e que vibra com todas suas forças quando se aproxima dos 110 km/h.
O marido, que se ocupa do carro em seus momentos livres, declarou: "Estou esperando a Nasa para os ajustes do motor".

Paixão da terceira idade
Um casal italiano foi condenado em fevereiro por "atentado ao pudor" por seus frenéticos amassos no assento de um carro estacionado numa ruela de Lanciano. Foi denunciado pelos estudantes de um colégio das imediações e condenado a 50 dias de prisão em sursis. O juiz não se comoveu diante da vitalidade dos réus, digna de elogio num Romeu de 85 anos e numa Julieta de 74.

Gato de sorte, azar dos vizinhos...
Um gato britânico, batizado Tinker (cigano), herdou uma casa valorizada em 497.000 euros nos arredores de Londres, revelou The Times em maio. Sua proprietária, que morreu sozinha, decidiu legar-lhe a casa, encarregou os vizinhos de se ocuparem do animal e pôs à sua disposição um fundo de 142.000 euros. Ao cabo de 21 anos, uma vez morto o felino, a casa passará aos vizinhos.

A menininha telefanática
Uma menina alemã de dois anos que queria ver televisão com toda tranquilidade trancou sua mãe no quarto. Aconteceu em Steigen (sudoeste) em novembro. Nem a vizinha, avisada pela janela, nem a polícia conseguiram convencer a menininha a libertar a cativa. Afinal interveio um chaveiro.

Humor !

2008-02-05T16:58:00.000-08:00

Placas Do Brasil part.1

2008-01-07T22:37:00.000-08:00

By: Gomes
By: TheGramps - Zueiras ;)

Uma Boa Visão É Fundamental !!!

2008-01-01T11:45:00.000-08:00

( CLIQUE PARA AMPLIAR )

É sempre bom ter uma boa visão nas melhores horas =)

Ciclo Da Vida

2007-12-27T23:42:00.000-08:00

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando... E termina tudo com um ótimo orgasmo!!! Não seria perfeito?"

(CHARLES CHAPLIN)

FELIZ NATAL

2007-12-21T21:25:00.000-08:00

UM BOM NATAL A TODOS,

QUE TENHAM BOAS FESTAS,

MUITAS COISAS BOUAS,

E QUE GANHEM BASTANTE PRESENTES DO PAPAI NOEL =D

TCHAU A TODOS

Saudação "Feliz Natal" em várias línguas

2007-12-21T21:20:00.000-08:00

Saudação "Feliz Natal" em várias línguas

· Albanês - Gezur Krislinjden
· Alemão - Frohe Weihnacht
· Armênio - Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand
· Bretão - Nedeleg laouen
· Catalão - Bon Nadal
· Coreano - Chuk Sung Tan
· Espanhol - Buenas Pascuas (Espanha)/Feliz Navidad (América Latina)
· Esperanto - Gajan Kristnaskon
· Finlandês - Hyvää joulua
· Francês - Joyeux Noël
· Grego - Kala Christougena
· Inglês - Merry Christmas
· Italiano - Buon Natale
· Japonês - Merii Kurisumasu (modificação de merry xmas)
· Mandarim - Kung His Hsin Nien
· Occitan - Buon Nadal
· Português - Feliz Natal
· Romeno - Sarbatori Fericite
· Russo - S prazdnikom Rozdestva Hristova
· Serbo-Croata - Cestitamo Bozic
· Sueco - God Jul
· Ucraniano - Srozhdestvom Kristovym

Fatos Interessantes

2007-12-14T16:38:00.000-08:00

1. A Coca-Cola era originalmente verde.
2. O nome mais comum no mundo é “Mohammed”.
3. O nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Em inglês).
4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos..
5. ‘TYPEWRITER’ é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (Só vale em inglês).
6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!!
7. Você não pode se matar prendendo a respiração.
8. É impossível lamber seu cotovelo.
9. Quando você espirra para “dentro”, seu coração para por um milissegundo.
10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
12. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro-Júlio César.
13. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
14. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
17. Pergunta: Qual é o único alimento que não apodrece? Resposta: Mel.
18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
19. Um caracol pode dormir por três anos.
20. Todos ursos polar são canhotos.
21. A American Airlines fez uma economia de $40,000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
22. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
23. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
24. Nos últimos 4000 anos, nenhum novo animal foi domesticado.
25. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
26. Shakespeare inventou as palavras ‘assassination’ e ‘bump’ (em inglês).
27. A formiga cai sempre sobre em seu lado direito quando é intoxicada.
28. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
29. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
30. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
31. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
32. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
33. A maioria de batom contem escamas de peixe.
34. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.

A dificuldade de ir ao banco !

2007-12-13T14:06:00.000-08:00

Vamus Acampar ?

2007-12-13T14:04:00.000-08:00

Ignorancia !!!

2007-12-10T11:39:00.000-08:00

Afenagistçao na Europa ?

2007-12-04T05:15:00.000-08:00

Vida Loka !!!

2007-10-30T17:49:00.000-07:00

*Vida Loka não cai................morre.
*Vida Loka não entende............e burro mermo!!!
*Vida Loka não passeia............vai pro cemiterio!!
*Vida Loka não come...............da o cú.
*Vida Loka não mata...............é morto!
*Vida Loka não fala...............Prefere dar a bunda
*Vida Loka não dorme..............pq nao tem espaço na cadeia!!!
*Vida Loka não namora.............Pq e feio igual ao satanás e nao arruma mulher.
*Vida Loka não ouve música........Pq num tem cultura.
*Vida Loka não se dá mal..........só num se da bem.
*Vida Loka não tem amigos.........Pq morreram todos.
*Vida Loka não mora em bairro.....esconde dentro de um barraco e morre de medo

Prova De Nerd !!!

2007-10-23T15:29:00.000-07:00

CLIQUE PARA AMPLIAR

Olhem na ultima questão dessa prova de matematica, que meu amigo fez, essa é a verdadeira perola do blog

Ele falo naum coloka meu profile pq eh relaxo, intaum vo fala o nome dele

Rafhael Moraes

dashiduhaisuhduiasidush

Senhor Miyagi, ou Mestre Miyagi

2007-10-14T21:31:00.000-07:00

Senhor Miyagi, ou Mestre Miyagi para os íntimos, foi o mestre do pentelho do Daniel San. Foi, pois, infelizmente, ele morreu. Claro que isso foi proposital. Possivelmente estavam precisando de instrutores no paraíso para derrotar algum Spawn e o velho Miyagi foi convocado para a missão.

Feitos

Entre suas maiores façanhas estão catar moscas com hashis (os pauzinhos japoneses), consertar cercas, polir carros, criar um bonsai na beirada de um precipício e ensinar um boçal a lutar e ganhar as gatas. Ninguem sabe, mas ele foi o mestre do Mestre dos Magos, Lindomar, Bruce Lee, Jack Bauer, Exterminador do Futuro, MackGiver, Jaspion, Ryu, todos os Cavaleiros do Zodiaco(exeto Shun), Goku, Gohan, Goten, Vegeta, Steven Segal, Vandamme, Shaze Nega, Jackie Chan, Jet Li, Van Helsing, Jeremias, Rocky Balboa, Hannibal, Liga da Justiça, Rambo, Mick Tyson, a Turma da Mônica, Homem Aranha, Super homem, Homem Cueca, Homem-Berinjela, todos os X-Men, Lucifer, Oscar Wilde, He-Man(He-Man e Daniel Sam foram os únicos aprendizes gays do mestre dos mestres), Naruto, Dercy Gonçalves, Alborghetti, Pica=Pau, Ursinhos Carinhosos, Peter Pan,e o mais impressionante: Chuck Norris tambem foi um de seu dicipulos. Mestre Miyagi ensinou a Chuck Norris o princípio do Roundhouse Kick com o golpe da gaivolta, um impressionante chute que Miyagi não pode ensinar a seu escravo sexual Daniel Sam, por ele ser muito delicado. Também ensinou o Kame Hame Ha pro Mestre kame, a tecnica de desaparecer ao Mestre dos Magos, e o Losango Aberto Invertido de Lindomar

By: TheGramps

A Vida Do Homem

2007-08-25T16:09:00.000-07:00

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Conselhos Úteis Para Quem Vai Pegar a Estrada no Feriadão !!!

2007-08-18T09:58:00.000-07:00

1. Atenção nas ultrapassagens...

...A carreta que vai à sua frente pode ser um pouquinho mais longa do que você calcula!

2. Estrada não é pista de corrida, senhor...

3. Em estrada estreita, é melhor aguardar que o outro se decida...

...Na pressa, vocês dois podem optar pelo mesmo lado!

4. Mesmo pequenos buracos na pista, podem provocar acidentes graves...

5. Entregar o volante para motorista não-habilitado pode acabar com o seu passeio...

6. O telefone de emergência pode estar bem mais longe do que você imagina...

(Tradução: Emergência: 174 km à frente)

7. Dirija sempre com atenção...

...Não há como prever onde será o próximo atentado terrorista.

8. E os pilotos americanos não andam muito bem de pontaria...

By: TheGramps

Vende - Se Mesa !!!

2007-08-17T22:17:00.001-07:00

Esta mesa estava à venda no eBay. Observe bem a foto e diga : - Como você pode ter certeza de que ela está sendo vendida por um homem? Você consegue matar a charada? Veja a foto e descubra. Você encontrará a resposta abaixo, mas não trapaceie. Examine a foto com atenção

Percebeu algo? Caso não tenha notado, role a tela para baixo.

[...] Role mais

[...] Role mais
[...] Role mais
[...] Role mais
[...] Role mais

Veja o espelho.
E lembre-se, se for postar uma foto na web, vista-se primeiro...rs

Mulher No Volante, Perigo Constante !!!

2007-08-17T21:36:00.000-07:00

o que revela uma seqüência de fotos e comentários machistas que circulam pela internet...

"Não me pergunte como foi que ela fez isso", dizia a legenda dessa foto num jornal americano...

A mulher que dirigia o automóvel acima teria ficado confusa se estava diante da entrada de um estacionamento subterrâneo ou da escadaria de uma estação de metrô em Paris. Mesmo assim, entrou com tudo. Por sorte, conseguiu parar o carro nos primeiros degraus. Para sair, precisou da ajuda dos bombeiros.

"Sim, é uma mulher!!!", diz a foto tirada pelo frentista, que pediu carona a um freguês para tentar recuperar o pedaço da bomba de gasolina que a freguesa levou...

Do alto da guarita, o segurança de um shopping inglês teria flagrado mais uma "barbeiragem feminina"...

Foto Impossivel !!!

2007-08-12T16:11:00.000-07:00

Ilusao De Optica !!!

2007-08-12T16:00:00.000-07:00

2007-07-25T14:07:00.000-07:00

Vamos Corrigir O Ditado ??

1. É dando................................... que se engravida.
2. Quem ri por ultimo.................é retardado.
3. Alegria de pobre..................... é impossível.
4. Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
5. Sol e chuva,............................. vou sair de guarda-chuva.
6. Em casa de ferreiro................ só tem ferro.
7. Devo, não pago........................ nego enquanto puder.
8. Quem tem boca vai................. ao dentista.
9. Quem tem boca ...................... fala, quem tem condição vai a Roma.
10. Gato escaldado ....................... morre.
11. Quem espera,........................... sempre cansa.
12. Quando um não quer .............. o outro insiste.
13. Os últimos................................. serão desclassificados.
14. Carro a álcool.............................você ainda vai empurrar um.
15. Há males.....................................que vem para piorar.
16. No começo é assim....................depois piora.
17. Quem dá aos pobres................ cria o filho sozinha.

Eh Um Absurdo Mesmo !!!

2007-07-17T15:47:00.000-07:00

O profile no Orkut Desse Cara Super Inteligente :

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=12254302414310355054

Clique Para Ampliar .

Mulher

2007-07-13T20:02:00.000-07:00

Tome muito cuidado ao fazer chorar uma Mulher...

Pois Deus conta as suas lágrimas!

A Mulher saiu da costela do homem.

Não dos pés para ser pisoteada.

Nem da cabeça para ser superior.

Mas do seu lado..., para ser igual.

Debaixo do braço, para ser protegida,

E ao lado do coração, para ser Amada.

Isso È a Verdade Fala Ai Galera

Um Abraço A Todas Mulheres