quarta-feira, 16 de junho de 2010

Os alunos de toda sala de aula

Toda sala de aula tem alguns grupinhos de pessoas/espécies. Esquisitos, estranhos, tensos. Vou listar aqui, alguns desses grupinhos, no qual você lembrará da sua época de estudante.


Nerd’s

Toda sala tem um grupinho de alunos nerds, que normalmente sentam nas primeiras carteiras, e usam óculos com armações horríveis (não necessariamente, pois hoje quem usa esses óculos são os EMO’s). São almejados por bolinhas de papel, e quando o fato ocorre, vão direto ao professor dedar (ou “caguetar”).

Fanfarrões

Normalmente são os “fod#es” da classe. Situam ao fundo da classe, praticamente moram lá. Não fazem a lição, as vezes respondem professores, atormentam os nerds, todos tem medo, e ainda fazem bagunça durante a explicação. Um dia, alguém da sala aida irá se rebelar e dar um”prestenção” neles.

Cagando e andando

Normalmente, esses estão pouco se importando com o que ocorre ao seu redor. Sentam no centro da sala, e podem usar óculos. Sem armações escrotas. É mais aquela armaçãozinha tradicional. Não falam durante a aula, mas em compensação, são inteligentes (maioria das vezes).

Palhaços

São aqueles que fazem piadinhas a aula toda, zoam professores, utilizam de trocadilhos infames, e se dão bem com a classe toda. Estão sempre por dentro das notícias para zoar o amigo no dia seguinte. As vezes se tornam inconvenientes com as pessoas, por quererem fazer graça o tempo todo. Sentam em qualquer lugar na classe. Onde sentam, tem amigos.

Semi-Palhaços

Geralmente são os amigos mais próximos dos palhaços. Tentam de qualquer forma fazer piadinhas engraçadas, porém, a fama já não é boa, e não conseguem fazer as pessoas rirem. Então, se aproveitam das piadas infames dos palhaços para fazerem um trocadilho escroto, o que as vezes tira um riso das pessoas, pela sua completa escrotidão. Acompanham os Palhaços.

Cagão

Normalmente o grupo dos “cachorros” (popularmente conhecido). Porque? Simples. Se bater o pé,, são os primeiros que correm. Sentam em qualquer lugar pra não criarem confusão.

Gordo

Há tipos diferentes de gordos. Há aqueles que todos tem medo (inclusive os fanfarrões) pelo seu tamanho, há os chorões, e há os “de boa na lagoa”. Mas poucas pessoas se arriscam a fazer amizade com eles. Normalmente deixam para os nerds e o Palhaço, que certamente fará piadinhas infames deles.

Patricinhas

São as mimadinhas da mamãe. Sentam próximas à parede, levam esmaltes, batom, blush, espelhos, e em alguns casos, chapinha. É sério. E sentam perto dos EMO’s, pois adoram ter amigos Homossexuais.

EMO’s

Ficam num canto, com seu grupinho todo reunido, chorando e contando o que aconteceu com o Pê Lanza do Restart no show do dia anterior. Lágrimas rolam a doidado. É o lado colorido da sala. Normalmente formado por 4 alunos, pois eles acham que “de 4 é melhor.

Cafetão

Vive cheio de mulheres. Tem 5 mulheres em cada braço. Já pegou mais da metade, e ainda administra o relacionamento de ambas.

Coroinha

Igual o Cafetão. A diferença é que não pega nenhuma das meninas, é meio afeminado, e gosta de quase tudo que as “amigas” gostam (então não é igual).

Turistas

Mais faltam do que vem. Quando vêm, não fazem a lição e respondem os professores.

Pensando na melhor compreensão de tudo isso, fiz um mapa. Veja abaixo.


quinta-feira, 10 de junho de 2010

terça-feira, 25 de maio de 2010

Uma linda história de amor suicida

Para quem não acredita no amor, taí uma bela prova de que o amor existe e pode surgir a qualquer momento em sua vida, de uma forma inexplicável.

Andriej Ivanov, de 26 anos, russo, iria se jogar da ponte por não suportar a morte de sua noiva em um acidente, um dia antes de seu casamento quando conheceu Maria Petrova, de 21 anos, que iria se matar na mesma ponte porque seus pais a expulsaram de casa por estar grávida.

Num gesto cavalheiro ele ofereceu para ela ir primeiro. Ao atravessar a cerca, ele gritou e correu até ela. Ambos se abraçaram e passaram à conversar durante a noite toda. Então, o romance começou e estão de casamento marcado.

Viram né meninas? Por isso não se preocupe se o seu príncipe está vindo de jegue, um dia ele chega! rs

Fonte: Insoonia

Os 10 Hotéis mais caros do mundo para você se hospedar 2010

O site mais respeitado do mundo do Luxo, Style Crave, listou os hotéis mais carospara se passar uma noite em 2010. Confira os dez mais:

1º.
Grand Resort Lagonissi (Atenas, Grécia): US$ 50 mil a diária
2º. Palms Casino Resort (Las Vegas, Estados Unidos): US$ 40 mil
3º. Four Seasons (Nova York, Estados Unidos): US$ 34 mil
4º. President Wilson Hotel (Genebra, Suíça): US$ 33 mil
5º. The Atlantis (Paradise Islands, Bahamas): US$ 25 mil
6º. The Ritz Carlton (Moscou, Rússia): US$ 18,2 mil
7º. Burj Al Arab (Dubai, Emirados Árabes Unidos): US$ 18 mil
8º. Le Richemond (Genebra, Suíça): US$ 17,5 mil
9º. Four Seasons George V (Paris, França): US$ 16 mil
10º. Park-Hyatt Vendôme (Paris, França): US$ 15,5 mil

* Os preços são referentes ao quarto mais caro de cada hotel.
Fonte: Style Crave

Top40 – Razões das motos serem melhores que as Mulheres

1 – Motos não ficam grávidas.

2 – Você pode andar de moto qualquer dia do mês.

3 – Motos não têm parentes.

4 – Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.

5 – Você pode trocar de moto com seus amigos.

6 – Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.

7 – Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.

8 – Motos não perguntam quantas outras motos você tem.

9 – Você pode olhar a moto dos outros.

10 – Você pode comprar revistas de moto.

11 – Você nunca vai escutar: – Surpresa você vai ter uma nova moto!

12 – Se sua moto está frouxa, você pode consertar.

13 – Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.

14 – Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.

15 – Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.

16 – Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.

17 – Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.

18 – Você pode andar de moto o tanto que quiser.

19 – Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.

20 – Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.

21 – Motos não têm dor de cabeça.

22 – Motos não reclamam se você for um mau piloto.

23 – Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.

24 – Motos não reclamam se você está atrasado.

25 – Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.

26 – Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.

27 – Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.

28 – A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.

31 – Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.

32 – Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.

33 – Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.

34 – Motos ligam somente quando você liga.

35 – Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.

36 – Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.

37 – Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.

38 – Motos são fáceis de comprar.

39 – Motos peladas sempre são maravilhosas – mesmo com a luz acesa.

40 – Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Corinthians - kkkkkkk

sábado, 30 de janeiro de 2010

Galinheiro ?!




sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

METALLLLL !!!


sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

sábado, 2 de janeiro de 2010

O Tempo Passa