40 maneiras de dizer ...

...que vai ao banheiro.

Já sentiu vontade de fazer o número 2 na casa de alguém e não sabia como dizer ?
Veja esta lista e aprenda várias maneiras delicadas de dizer que vai defecar.


1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou colocar o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Molhar o cabo do guarda-chuva
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar (LoLo)
16. Vou Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço

20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou colocar os "bagres" no tanque
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Teste para saber se você é MALA !!!

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.

Você é um grande MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Bingo! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Com certeza você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…

8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!

OMFG !!!! :O

>

Ladrão rouba jóias, mas deixa conta do Facebook aberta no computador da vítima

O ladrão que roubou dois anéis avaliados em US$ 3,5 mil (cerca de R$ 6,8 mil) em uma casa em Martinsburg (EUA) foi identificado pela polícia após usar o computador da vítima para entrar no Facebook e esquecer de fechar a página, segundo a emissora de TV "WPIX".

O norte-americano Jonathan Parker, de 19 anos, foi preso na semana passada acusado de roubar os objetos no dia 28 de abril.

De acordo com o relatório policial, a mulher informou que seu computador estava ligado e uma conta estranha no Facebook (rede social) ainda estava aberta, podendo ser visualizada na tela.

Após investigação, a polícia descobriu que o suspeito e a vítima tinham um amigo em comum, que disse que Parker pediu sua ajuda para cometer o roubo. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 10 mil para o acusado.

Infância - Recordar é viver

Muitos na internet tem menos de 18 anos e a maioria ja cresceu no computador e etc...mas a velha infancia q a galera de mais de 18 anos pra cima teve, NUNCA será esquecida....

http://www.youtube.com/watch?v=j_IrzJ5_lSA
(vejam o video depois leia :D )

Foda demais!
• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z
• Existia Chiquititas e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografias
• Quem nao assistia Mundo de Beakmania na Cultura
• Tênis de luzinha era essencial
• Todo menino tinha um io-io da Fanta ou Coca-Cola
• Mamonas Assassinas ainda eram vivos
• Todo mundo tinha Geloucos
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV

Vinganca Dos Animais

Já imaginou se os animais resolvessem vingar tudo aquilo que fazemos com eles?? Seria mais ou menos assim:

A prova de que Gameboys são inquebraveis

Piadinha do dia

_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

_ Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

Apresento a receita de bacalhau com cerveja.

Uma deliciosa refeição com ainda menos trabalho. Ótima para quem é casado, tem namorada ou peguete. Excelente para os finais de semana.

Ingredientes:

- 1 caixa de cerveja;

- 1 kg de bacalhau

- 1/2 kg de batata

- 2 cebolas grandes

- 2 tomates vermelhos

- 1 colher de sopa de extrato de tomate

- Alho, sal, coentro e azeite de oliva a gosto

Molho:

- 2 copos de leite

- 1 colher de sopa de manteiga

- 1 ovo

- Noz-moscada, pimenta-do-reino e sal

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta.

Ligue a televisão e beba a cerveja.

Após 2 horas peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem…

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.

22 - Você e o TheGramps (será?!)

Duas bichas ‘fashions’ foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam

EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo…

E a corajosa:

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré

parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!

É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

EU RI !!! kkkk

10 Frases que nenhuma mulher quer ouvir de um Ginecologista.

1. Hum… você é igualzinha a sua mãe
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal” tapando tudo
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)