Funcionario do mes

Por Luíz Fernando Veríssimo

Dar não é fazer amor!

"Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa
que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.

Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque
o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque
a vida de uma publicitária em começo de carreira
é estressante, e dar relaxa.

Dar porque
se você não der para ele hoje,
vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Dar sem esperar ouvir promessas,
sem esperar ouvir carinhos,
sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.

Dar é não ganhar.
É não ganhar
um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro
quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
“Que cê acha amor?”.

Dar é inevitável,
dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.

Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas… experimente ser amada.''

E se tubaroes fossem assim

Daltonico ?

Piadinha +2 !!

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

_Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:

_Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

_ Minha mulher acabou de passar por aqui… a filha da puta tá andando de bicicleta!!!

Piadinha !

Três bichas estavam discutindo o que ia ser na próxima encarnação:

A primeira bicha: – Eu quero ser uma flor!

As outras perguntam: -Por que uma flor?

-Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!

A segunda bicha: – Eu quero ser um chicletes!

As outras bichas perguntam: -Por um chiclete?

Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder mas me morde, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no
pé dele!

A terceira bicha: -Eu quero ser uma ambulancia!

Por que uma ambulancia pergunta as bichas?

-Para o macho de voceis me abrir a trazeira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!

Promocao Tupi 104.1 SP

(Clique para ampliar :)

Orkut !!!

1-O criador do Orkut é Feio (Foto acima)
2-Se não tem foto é feio(a).
3-Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
4-Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
5-Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
6-Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
7-Pessoas adoram entrar em comunidades .
8-É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
9-Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
10-Depoimento 90% é falsidade.
11-Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
12-Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
13-Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
14-A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
15-Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
16-Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

''Sexo virtual''

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Ri Litros

Para refletir !

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d’água e bebesse.
- Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
- Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

(Pensamento Zen-Budista)

Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.

Os livros mais vendidos de todos os tempos

1. Bíblia Sagrada: 5-6 bilhões de cópias

2. Citações do Comandante Mao Tsé-Tung (O Livro Vermelho): 900 milhões de cópias

3. Corão: 600-800 milhões de cópias

4. Dicionário Xinhua Zidian: 400 milhões de cópias

5. O Senhor dos Anéis: 150 milhões de cópias

6. Harry Potter e a Pedra Filosofal: 120 milhões de cópias

7. Livro de Mórmon: 120 milhões de cópias

8. O Caso dos Dez Negrinhos: 100-110 milhões de cópias

9. Dicionário Webster da Língua Inglesa: 100 milhões de cópias

10. Livro Guinness dos Recordes: 94-100 milhões de cópias

Piadinhas curtas

Batman pegou seu bat-sapato ocial e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
Resp: A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Resp: Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Resp: Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Resp: Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp: Passar trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
Resp: X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Resp: Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp: Assistir a Missa do Galo.


Como as enzimas se reproduzem?
Resp: Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Resp: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Resp: Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Resp: Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp: Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Resp: Porque ele tem medo que robin

Por que Perón não teve filhos?
Resp: Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Resp: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Resp: Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp: Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Resp: Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Resp: Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Resp: Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Resp: Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Resp: Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp: Porque ele réptil de ano.

Como se fala top-less em chinês?
Resp: Xem-chu-tian.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Resp: Vem cá sobrinho.

TOP 8 Predios mais estranhos do mundo !!!

8º

7º

6º

5º

4º

3º

2º

1º

Cachorrinha encontrada !!!

As 10 Pessoas mais influentes do mundo da tecnologia em 2009

1º. Steve Jobs - CEO da Apple
2º. Evan Williams - CEO do Twitter
3º. Jimmy Wales - Fundador da Wikipedia
4º. Eric Schmidt - CEO do Google
5º. Rupert Murdoch - CEO da News Corp
6º. Mark Zuckerberg - Fundador do Facebook
7º. Barack Obama - Presidente dos EUA
8º. Tim Berners-Lee - O pai da world wide web (www)
9º. Nandan Nilekani - Fundador da Infosys
10º. Larry Ellison - CEO da Oracle

Dia das Crianças no Brasil

A criação do Dia das Crianças no Brasil foi sugerido pelo deputado federal Galdino do Valle Filho na década de 1920.

Arthur Bernardes, então presidente do Brasil, aprovou por meio do decreto de nº 4867, no dia 5 de novembro de 1924, a data de 12 de outubro como o dia dos pequenos.

O Dia das Crianças só passou a ser comemorado mesmo em 1960, quando a fábrica de brinquedos Estrela fez uma promoção junto com a empresa Johnson & Johnson para lançar a "Semana do Bebê Robusto" e aumentar suas vendas.
A idéia das duas empresas deram tão certo que outros comerciantes resolveram adotar a mesma estratégia. E assim, dia 12 de outubro é dia de criança ganhar presente!

Dia das Crianças no Mundo
Muitos países comemoram o Dia das Crianças em outros dias do ano. Na Índia, é em 15 de novembro. Em Portugal e Moçambique, a comemoração acontece no dia 1º de junho. Na China e no Japão, a comemoração acontece em 5 de maio.

Dia Universal da Criança
A Organização das Nações Unidas, também conhecida como ONU, comemora o dia de todas as crianças do mundo em 20 de novembro. Foi nessa data que os países aprovaram a Declaração dos Direitos das Crianças.

Loveee s2 !!!!

(Clique para ampliar)

40 maneiras de dizer ...

...que vai ao banheiro.

Já sentiu vontade de fazer o número 2 na casa de alguém e não sabia como dizer ?
Veja esta lista e aprenda várias maneiras delicadas de dizer que vai defecar.


1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou colocar o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Molhar o cabo do guarda-chuva
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar (LoLo)
16. Vou Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço

20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou colocar os "bagres" no tanque
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Teste para saber se você é MALA !!!

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.

Você é um grande MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Bingo! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Com certeza você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…

8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!

OMFG !!!! :O

>

Ladrão rouba jóias, mas deixa conta do Facebook aberta no computador da vítima

O ladrão que roubou dois anéis avaliados em US$ 3,5 mil (cerca de R$ 6,8 mil) em uma casa em Martinsburg (EUA) foi identificado pela polícia após usar o computador da vítima para entrar no Facebook e esquecer de fechar a página, segundo a emissora de TV "WPIX".

O norte-americano Jonathan Parker, de 19 anos, foi preso na semana passada acusado de roubar os objetos no dia 28 de abril.

De acordo com o relatório policial, a mulher informou que seu computador estava ligado e uma conta estranha no Facebook (rede social) ainda estava aberta, podendo ser visualizada na tela.

Após investigação, a polícia descobriu que o suspeito e a vítima tinham um amigo em comum, que disse que Parker pediu sua ajuda para cometer o roubo. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 10 mil para o acusado.

Infância - Recordar é viver

Muitos na internet tem menos de 18 anos e a maioria ja cresceu no computador e etc...mas a velha infancia q a galera de mais de 18 anos pra cima teve, NUNCA será esquecida....

http://www.youtube.com/watch?v=j_IrzJ5_lSA
(vejam o video depois leia :D )

Foda demais!
• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z
• Existia Chiquititas e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografias
• Quem nao assistia Mundo de Beakmania na Cultura
• Tênis de luzinha era essencial
• Todo menino tinha um io-io da Fanta ou Coca-Cola
• Mamonas Assassinas ainda eram vivos
• Todo mundo tinha Geloucos
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV

Vinganca Dos Animais

Já imaginou se os animais resolvessem vingar tudo aquilo que fazemos com eles?? Seria mais ou menos assim:

A prova de que Gameboys são inquebraveis

Piadinha do dia

_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

_ Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

Apresento a receita de bacalhau com cerveja.

Uma deliciosa refeição com ainda menos trabalho. Ótima para quem é casado, tem namorada ou peguete. Excelente para os finais de semana.

Ingredientes:

- 1 caixa de cerveja;

- 1 kg de bacalhau

- 1/2 kg de batata

- 2 cebolas grandes

- 2 tomates vermelhos

- 1 colher de sopa de extrato de tomate

- Alho, sal, coentro e azeite de oliva a gosto

Molho:

- 2 copos de leite

- 1 colher de sopa de manteiga

- 1 ovo

- Noz-moscada, pimenta-do-reino e sal

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta.

Ligue a televisão e beba a cerveja.

Após 2 horas peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem…

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.

22 - Você e o TheGramps (será?!)

Duas bichas ‘fashions’ foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam

EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo…

E a corajosa:

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e…

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré

parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!

É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

EU RI !!! kkkk

10 Frases que nenhuma mulher quer ouvir de um Ginecologista.

1. Hum… você é igualzinha a sua mãe
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal” tapando tudo
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Mario'a Mustaches

(Clique para Ampliar)

Perguntas Com Respostas Engracadas !!

01- Por que certo filme é chamado “Massacre da Serra Elétrica”, sendo que a serra é movida a gasolina?
- Resposta correta: porque brasileiro não sabe traduzir. O nome verdadeiro é “The Texas Chainsaw Massacre”, e não “The Texas Electrical Chainsaw Massacre”.
- Resposta babaca: é que o filme foi gravado na serra que se chama “Elétrica”.
- Resposta pornográfica: se eu colocasse gasolina no seu c*, você não ficaria elétrico?

02- Quando uma prostituta engravida, é considerado acidente de trabalho?
- Bela pergunta.[...]

03- Se Deus salva, pra quê Memory Card?
- Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus não salva não.
- Existem coisas que só Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.

04- Vampiras menstruam?
- Sim, e guardam o absorvente para fazer o chá da tarde.

05- Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se não tem nada a ver com qualquer sonho de dançar valsa?
- Porque se fosse “Pesadelo de Pagode”, ninguém compraria.

06- Por que nas novelas sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
- Porque falar: “Só um momento, vou passar a ligação.”, não dá ibope.

07- Por que nos filmes americanos, toda vez que alguém liga a tv, é um noticiário?
- Porque os americanos não são idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustão’s Big Sunday.

08- Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca são atingidos?
- Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.

09- Por que muita gente odeia os emos?
- Não é preconceito, é questão de higiene.

10- Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
- Os dois. Não vejo nehuma diferença entre eles. Aliás, eu não vejo nada… sou cego.

11- Se bebida é um grande inimigo do homem, e na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveríamos beber muito?
- Concerveja!

12- Se Adão e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vítima de seu irmão, como se explica a continuidade dos homens?
- Deus deu ctrl+c, ctrl+v.

13- Adão tinha umbigo?
- Não, porque ele não teve uma puta que o pariu.

14- Como saber se um partido político é honesto?
- Pergunte à eles. Se eles falarem que são honestos, quer dizer que não são. Agora, se a resposta for que eles não são honestos, pode confiar, pois estes são realmente honestos.

15- A zebra é preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?
- Bom, se ela escutar hip hop, é preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, é branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente é uma gazela drag queen.

16- Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?
- Porque se fosse para o condenado morrer de infecção, seria mais barato mandá-lo para um hospital do sus.

17- Qual é o sinônimo da palavra “sinônimo”?
- O sinônimo de “sinônimo” é diferentemente igual ao antônimo de “antônimo”.

18- Por que não há comida para gato com sabor de rato?
- Porque até hoje não conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato é o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.
- Porque o Ibama proibiu.

19- Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?
- Depois do universo, você anda mais uns 2 Km, daí você chega lá. Pode ir de metrô!

20- Por que os políticos roubam e as pessoas continuam votando neles?
- Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.

Curiosidades ! [Pt.2]

1 - Correr pode previnir problemas de visao, como catarata, sugerem estudos americanos.
2 - Exercicios na hora do parto diminuem chance de cesarea e dor, dis estudo da USP, Pratica ainda reduz tempo do trabalho de parto
3 - Homens fofocam mais que mulheres, diz estudo ingles. Pesquisa mostra que eles passam, em media 76min diarios falando amenidades.
4 -Dormir reduz hiperatividade e mau comportamento infantil, diz estudo Finlandes - frances. Criancas prescisam de 8h de sono em media.
5 - Multinacional americana anuncia disco holografico com capacidade igual a 100 DVDs, novidade grava dados em tres dimensoes.
6 - Cientistas britanicos projetamvideogame que exala cheiro. Aromas, como fumacas e polvora, provem de tubos de parafina encerada.
7 - Software alemao identifica jovens com tendencias homicidas. Programa delecta comportamento violento a partir de fatores de risco.
8 - Trabalhar demais aumenta risco de demencia, diz estudo finlandes . Estresse e excesso de preucupacao podem ser uma das causas.
9 - Empresa inglesa cria alto falante fino e flexivel como papel. Lamina de 0.25mm pode ser ocultada na porta do carro por exemplo.
10 - Aquecimento global causa crescimento de aranhas carnivoras do Artico, dizem dinamarqueses. Em 10 anos, elas estaram 10% maiores
11 -

Curiosidades ! [Pt.1]

1 - Amamentar Reduz derrames e doencas cardiacas nas maes, Diz estudos americano.
Pratica previne diabetes e colesterol.
2 - Desastres naturais afetarao 375milhoes no ano de 2015 diz ONG Inglesa. Dados indicam
aumento na incidencia de catastrofe
3 - Ser magro faz bem ao planeta, diz estudo ingles. Paises que nao sofrem com obesidade poluem pouco por consumirem ateh 20% menos.
4 - Laboratorio ingles cria gadget para carinho a distancia. neis ativados pelo toque projetam raios de luz sobre o corpor do parceiro.
5 - Metro japones disponibiliza mapa interativo. Com simples toque, usuario obtem informacao detalhadas e sugestoes de rota de local.
6 - Pesquisadores belgas anunciam o primeiro robo abracavel. Prototipo foi criado para interagir com criancas hospitalizadas.
7 - DNA bovino é 80% igual ao do humano, relata consorcio de 300 cientistas. Descoberta pode melhorar qualidade da carne e do leite.
8 - Empresa japonesa lanca filmadora com duas lentes acopladas para gravar em 3D. Coceito armazena duas faixas de video separadas.
9 - Empresa Sueco-Japonesa lanca smartphone que combina teclado fisico e touchscreen .
Aparelhos tras tambem joystick orico.
10 - Rir é bom remedio para diabetes, dizem pesquisadores americanos. Resultados sugerem melhora contra complicacoes cardiovasculares.


Fonte: Super Interessante.

Recordes inuteis,mas engraçados. TOP9

2) Vagina mais cavernosaLinda Manning, de Los Angeles, consegue, sem qualquer preparação, inserir completamente uma bola de futebol americano lubrificada na sua vagina.
3) Rebentamento de borbulhasEm Julho de 1987, Carl Chadwick, de Rugby, na Inglaterra, espremeu uma borbulha e projetou uma quantidade considerável de pus amarelo, a uma distância de 2,21 metros.

4) A Pior bebidaA bebida mais horrível, que se considera bebível (archhhhh) e segura para A saúde, tem o nome de Khoona. É uma bebida de uma tribo Afegã, que se Consome na noite do casamento, e consiste numa pequena quantidade, ainda quente, De sémen de boi. Acredita-se que é um potente afrodisíaco.

5) O Cocktail mais ofensivoExiste, em alguns bares de NY, um sumo de tomate, duplo shot de vodka,uma colher de mostarda francesa e um pouco de lima. Não é mexido e serve-se com um tampão (não usado), em vez do guarda-chuva chinês, e tem o nome de 'Cunt Pump'.

6) A maior distância atingida por um jacto de sémenHorst Schultz, conseguiu 5,71 metros, com uma quantidade considerável de sémen. Ele também detém o recorde da maior altura : 3,76 metros, e de maior velocidade de ejaculação : 64.05 Km/h. (este é capaz de matar uma mulher com a força da luxúria)

7) As fezes mais longasO "chouriço" foi produzido por um americano e demorou 2 horas e 12 minutos a "fabricar". O "chouriço" media 3,7 metros. O recordista foi banido de 134 casas de banho no seu estado.

8) Peido mais prolongadoBernard Clemmens, de Londres, soltou um peido por um período, oficialmente gravado, de 2 minutos e 42 segundos.

9) Mais sémen engolidoMichelle Monahan, foi-lhe extraído 5,5 litros de sémen do estômago, em Julho de 1991.

O NÚMERO 1 É :

Maoni, Vive da Cidade do cabo, tinha cabelos que mediam 81,28 centímetros nas axilas e 71,12 centímetros na vagina.

6 Grandes Verdades !

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Artistas defendem fãs que baixam músicas na internet

Um grupo de músicos, formado pelo guitarrista Ed O'Brien, do Radiohead, e pelos cantores Robbie Williams, Annie Lennox e Billy Bragg criticou nesta quinta-feira (12) uma proposta que quer tornar crime o ato de baixar músicas pela internet.

Orkut perde sua maior comunidade para troca de músicas [Post Abaixo]

Na noite de terça-feira (11), a The Featured Artists Coalition, que reúne mais de 140 bandas ou cantores, votou majoritariamente contra o processo judicial de fãs por esse motivo.

Os músicos transferirão essa opinião majoritária ao secretário de Estado para as Comunicações britânico, lorde Carter, que sugeriu a possibilidade de classificar essas ações como crime, segundo informa hoje o jornal "The Independent".

Um dos músicos, Billy Bragg, declarou ao jornal que "a indústria musical não pode seguir por esse caminho" com medidas protecionistas que equivalem "a colocar a pasta de dente de volta no tubo".

"Os artistas deveriam ter o direito de poder decidir quando sua música pode ser usada gratuitamente e quando é preciso pagar por ela", disse Bragg.

A coalizão, criada para defender os direitos dos músicos no mundo digital, também quer que empresas como YouTube e MySpace remunerem os músicos quando usarem suas composições em publicidade.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br

Orkut perde sua maior comunidade para troca de músicas

Quase 1 milhão de internautas amanheceram nesta segunda-feira (16) com uma comunidade a menos no seu Orkut. Após meses de queda de braço com representantes das gravadoras, a comunidade Discografias anunciou, no domingo à noite, seu fim.

Criado em novembro de 2005, o endereço abrigava 921 mil usuários cadastrados --o número de pessoas que a utiliza efetivamente ultrapassava 1 milhão, já que para acessar seu fórum não é preciso se inscrever. Ali, internautas compartilhavam links com álbuns musicais inteiros sem pagar nada. A organização e o volume de material fez com que o endereço se tornasse uma das principais plataformas na web brasileira para quem procura esse tipo de conteúdo.

"Informamos a todos os membros da comunidade 'Discografias' que encerramos as atividades devido às ameaças que estamos sofrendo da APCM [Associação Antipirataria Cinema e Música] e outros orgãos de defesa dos direitos autorais", diz uma nota publicada no Orkut, assinada pelos moderadores, que não se identificam. A nota não informa que tipo de ameaça estaria sendo feita contra eles.

Essa exclusão já era aventada pelo próprio Google, responsável pelo Orkut, desde 2008, conforme adiantou a Folha Online em outubro do ano passado. "Não é com o fechamento desta comunidade e outras equivalentes que as gravadoras irão aumentar seus lucros", afirmaram os moderadores, no comunicado de despedida.

Poucos minutos após o anúncio, a repercussão do caso tomou dezenas de blogs e twitters (microblogs), que protestaram madrugada adentro.

A APCM, por meio de nota, disse hoje que o encerramento do fórum é "positivo". Já o Google negou que tenha entrado em contato com os administradores da comunidade para pressioná-los.
"Os apreciadores da boa música tem uma grande oferta de comunidades para discutir seus temas e artistas favoritos", afirmou diretor de comunicação do Google Brasil, Felix Ximenes. Para ele, "é uma pena que a comunidade 'Discografias' não tenha encontrado pontos convergentes com as demandas da APCM".

Guerra

No ano passado, a APCM já havia declarado guerra à comunidade, tida como sua principal inimiga na rede. "Em se tratando de música, ninguém tem mais arquivos que violam direitos autorais do que a 'Discografias'", disse à Folha Online Edner Bastos, coordenador antipirataria da associação que defende a propriedade intelectual.

A declaração acirrou os ânimos, fazendo circular um abaixo-assinado (que conta com 26 mil nomes) contra a exclusão do endereço. À época, a associação conseguia, com auxílio do Google, excluir alguns pedaços da comunidade, mas admitia ter problemas com o tamanho e a complexidade do fórum.

Os moderadores também chegaram a se defender, em entrevista por e-mail realizada em outubro último. "Muitas bandas, hoje, tanto no Brasil quanto no exterior, assumem que não fariam sucesso se não fosse a internet. Até o Presidente da República deu uma declaração favorável sobre 'baixar músicas da internet'. Ilegal e pirataria, na nossa opinião, é a venda de CDs piratas", disseram, sem sair do anonimato.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br