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Orkut !!!

1-O criador do Orkut é Feio (Foto acima)
2-Se não tem foto é feio(a).
3-Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
4-Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
5-Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
6-Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
7-Pessoas adoram entrar em comunidades .
8-É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
9-Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
10-Depoimento 90% é falsidade.
11-Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
12-Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
13-Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
14-A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
15-Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
16-Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

''Sexo virtual''

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Ri Litros

Para refletir !

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d’água e bebesse.
- Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
- Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

(Pensamento Zen-Budista)

Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que somos.

Os livros mais vendidos de todos os tempos

1. Bíblia Sagrada: 5-6 bilhões de cópias

2. Citações do Comandante Mao Tsé-Tung (O Livro Vermelho): 900 milhões de cópias

3. Corão: 600-800 milhões de cópias

4. Dicionário Xinhua Zidian: 400 milhões de cópias

5. O Senhor dos Anéis: 150 milhões de cópias

6. Harry Potter e a Pedra Filosofal: 120 milhões de cópias

7. Livro de Mórmon: 120 milhões de cópias

8. O Caso dos Dez Negrinhos: 100-110 milhões de cópias

9. Dicionário Webster da Língua Inglesa: 100 milhões de cópias

10. Livro Guinness dos Recordes: 94-100 milhões de cópias

Piadinhas curtas

Batman pegou seu bat-sapato ocial e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
Resp: A um Bat-zado...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Resp: Por que um deles era Longa Vida...

Por que o elefante não pega fogo?
Resp: Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Resp: Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resp: Passar trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
Resp: X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Resp: Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Resp: Assistir a Missa do Galo.


Como as enzimas se reproduzem?
Resp: Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Resp: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Resp: Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantas novinhas não falam?
Resp: Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Resp: Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Resp: Porque ele tem medo que robin

Por que Perón não teve filhos?
Resp: Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Resp: Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
Resp: Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Resp: Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Resp: Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Resp: Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos?
Resp: Para vermelhor...

Para que servem óculos marrons?
Resp: Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Resp: Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Resp: Porque ele réptil de ano.

Como se fala top-less em chinês?
Resp: Xem-chu-tian.

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Resp: Vem cá sobrinho.

TOP 8 Predios mais estranhos do mundo !!!

8º

7º

6º

5º

4º

3º

2º

1º

Cachorrinha encontrada !!!

As 10 Pessoas mais influentes do mundo da tecnologia em 2009

1º. Steve Jobs - CEO da Apple
2º. Evan Williams - CEO do Twitter
3º. Jimmy Wales - Fundador da Wikipedia
4º. Eric Schmidt - CEO do Google
5º. Rupert Murdoch - CEO da News Corp
6º. Mark Zuckerberg - Fundador do Facebook
7º. Barack Obama - Presidente dos EUA
8º. Tim Berners-Lee - O pai da world wide web (www)
9º. Nandan Nilekani - Fundador da Infosys
10º. Larry Ellison - CEO da Oracle

Dia das Crianças no Brasil

A criação do Dia das Crianças no Brasil foi sugerido pelo deputado federal Galdino do Valle Filho na década de 1920.

Arthur Bernardes, então presidente do Brasil, aprovou por meio do decreto de nº 4867, no dia 5 de novembro de 1924, a data de 12 de outubro como o dia dos pequenos.

O Dia das Crianças só passou a ser comemorado mesmo em 1960, quando a fábrica de brinquedos Estrela fez uma promoção junto com a empresa Johnson & Johnson para lançar a "Semana do Bebê Robusto" e aumentar suas vendas.
A idéia das duas empresas deram tão certo que outros comerciantes resolveram adotar a mesma estratégia. E assim, dia 12 de outubro é dia de criança ganhar presente!

Dia das Crianças no Mundo
Muitos países comemoram o Dia das Crianças em outros dias do ano. Na Índia, é em 15 de novembro. Em Portugal e Moçambique, a comemoração acontece no dia 1º de junho. Na China e no Japão, a comemoração acontece em 5 de maio.

Dia Universal da Criança
A Organização das Nações Unidas, também conhecida como ONU, comemora o dia de todas as crianças do mundo em 20 de novembro. Foi nessa data que os países aprovaram a Declaração dos Direitos das Crianças.

Loveee s2 !!!!

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